1、昨晚微信搖到一妹子，聊的正歡，他問(wèn)我長(zhǎng)得怎么樣，我說(shuō)很丑，他不信說(shuō)道，多丑我都能接受，照片發(fā)過(guò)去，妹子只回了一句話就把我拉黑了，“大哥你長(zhǎng)得超出我的承受范圍了！”
2、王安石20歲時(shí)進(jìn)京趕考，元宵節(jié)時(shí)路過(guò)一地，一大戶人家懸燈出題招親。聯(lián)曰：“走馬燈，燈走馬，燈熄馬停步�！蓖醢彩粫�(huì)答，卻記在心中。到京后誰(shuí)知主考官所出之聯(lián)竟是：“飛虎旗，旗飛虎，旗卷虎藏身�！蓖醢彩峁P就以招親聯(lián)作答，得中進(jìn)士。衣錦還鄉(xiāng)時(shí)發(fā)現(xiàn)那聯(lián)居然仍未有人會(huì)答，王安石便又以考題聯(lián)作答，竟又得了個(gè)漂亮媳婦�！@個(gè)故事告訴我們：沒(méi)事出來(lái)遛遛，別老潛水，沒(méi)準(zhǔn)兒就能碰到啥好事兒呢！
3、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的，答：“我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個(gè)人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子�！�
4、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩。我們買了幾個(gè)西瓜放在廚房。叫一個(gè)同學(xué)去拿刀切，好久不見回來(lái)，正疑惑間，他手里捧著個(gè)切開的瓜來(lái)了，驚慌地說(shuō)：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來(lái)他手里捧著個(gè)冬瓜！
5、有次去吃飯，結(jié)帳時(shí)對(duì)老板說(shuō)：“老公！結(jié)帳！”當(dāng)時(shí)老板娘就在旁邊……
6、兩個(gè)餃子結(jié)婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關(guān)上房門，回頭一看下了一跳，發(fā)現(xiàn)一個(gè)肉丸子躺在床上，公餃子問(wèn)：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)了。
7、天天上班的不一定是領(lǐng)導(dǎo)，天天開會(huì)的不一定是老板，天天數(shù)錢的不一定是大款，但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工薪階層？那就祝咱早日升官，和他們交換交換，嘿嘿！
8、手機(jī)和電話結(jié)婚，生個(gè)孩子叫小靈通，長(zhǎng)的丑，信號(hào)又差，為了弄明白，手機(jī)和電話帶小靈通去作了DNA測(cè)試，結(jié)果大吃一驚：乖乖！原來(lái)它爹是對(duì)講機(jī)！
9、給同事介紹了一個(gè)對(duì)象，第二天她一來(lái)公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對(duì)我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒��！”我一臉無(wú)辜的追問(wèn)：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問(wèn)他有房嗎？你知道他說(shuō)什么？！”我問(wèn)：“他……他說(shuō)什么！”同事說(shuō)：“他說(shuō)已經(jīng)開好了，走吧！”
10、前兩天在買了個(gè)手表寄給同單位的女神，后來(lái)女神說(shuō)不喜歡就退給我了。正在和客服聯(lián)系退貨，客服問(wèn)：“手表上面的保護(hù)膜撕了嗎？我說(shuō)還沒(méi)有，光打開包裹了，包裝都還沒(méi)打開�！笨头f(shuō)：“那人家說(shuō)的是不喜歡你，不是不喜歡手表！”
11、搶劫者須知：本行職員只懂，請(qǐng)您搶劫時(shí)一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
12、上帝答應(yīng)滿足我兩個(gè)愿望，我拿出地球儀說(shuō)要世界和平，上帝說(shuō)再換一個(gè)吧。我拿出你的照片說(shuō)要這個(gè)人變漂亮點(diǎn)，上帝說(shuō)把地球儀再給我看看吧！
13、其實(shí)你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮膚黑是健康；方形臉是正氣。但是為了本市交通事故不再增加，真誠(chéng)的建議你改為晚上出行。
14、和老公一起去買菜，經(jīng)常買菜的那個(gè)阿姨第一次看到老公就問(wèn)：這是你弟弟嗎？長(zhǎng)得不錯(cuò)，有女朋友嗎？我女兒還沒(méi)有嫁人……之類的話一直嘮叨，老公拉起我的手就走。阿姨還追上來(lái)，老公拉著我越走越快，阿姨追不到無(wú)奈之下大喊道：你們菜錢還沒(méi)付呢……
15、女友：我覺(jué)得你很像一個(gè)東西。男：那是什么東西？女：衛(wèi)生巾。男：因?yàn)楦憧梢杂凶钣H密的接觸嗎？女：不是。男：那是為什么？女：因?yàn)樘貏e能夠裝……
16、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒(méi)回來(lái)，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
17、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時(shí)候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：“你鞋墊下面有兩塊錢！這次是警告！”
18、異地戀，男孩說(shuō)還有81天我就回來(lái)了，于是給女朋友買了81種零食，說(shuō)：你每天吃一個(gè)，吃完了我就回來(lái)了。后來(lái)，男孩為了給女孩一個(gè)驚喜，第三天就回來(lái)了，女孩哭著說(shuō)：你果然沒(méi)有騙我，我剛吃完你就回來(lái)了。
19、公司年會(huì)有人在臺(tái)上拉小提琴，大家覺(jué)得無(wú)聊就在悶頭吃東西。我忽然腦殘的給同事說(shuō)了一句：他在上面拉，我們?cè)谙旅娉浴?/p>
20、大便跟小便是，有一天大便過(guò)馬路被車撞死了，小便就說(shuō)：我好想大便啊……
21、表弟早戀，被我姑父一頓猛揍。這貨非常不服氣說(shuō)、“我女朋友很漂亮�，F(xiàn)在不下手，以后就沒(méi)機(jī)會(huì)了。到時(shí)候只能像你這樣找個(gè)我媽那樣的。”
22、政治老師有一次講課的時(shí)候說(shuō)：“下面我舉個(gè)比方”，然后覺(jué)得不對(duì)，又說(shuō)：“打個(gè)例子”。
23、結(jié)束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
24、有同學(xué)喜歡一邊便便一邊抽煙~某次從廁所出來(lái)，大聲說(shuō)：啊~拉著煙，抽著屎~真爽��！
25、“老公，咱家的新車質(zhì)量真好，安全氣囊特別管用�！薄皠e整這沒(méi)用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……”
26、方向盤的皮套里一直夾著100元留應(yīng)急用的，一天聽兒子和其他小朋友說(shuō)：我爸爸的車?yán)纫话淳陀绣X了！我操，不好！一看果然沒(méi)了，問(wèn)他錢呢？告訴我給媽媽了還獎(jiǎng)勵(lì)了一塊錢，說(shuō)完得意的看著我。兒啊，以后再看見錢告訴爸，爸給你10塊！
27、問(wèn)：“全世界有幾種人？”答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監(jiān)）；三條腿的女人（人妖）�！眴�(wèn)：“那有四條腿的是什么人？”答：“外星人！”問(wèn)：“一生下來(lái)就什么都知道的是什么人？”答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個(gè)耶酥�！�
28、婚姻的難處在于我們是和對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)談戀愛(ài)，卻和她的缺點(diǎn)生活在一起。
29、“老公，你覺(jué)得我有什么變化？”“沒(méi)有呀�！薄罢娴臎](méi)有？你再仔細(xì)看看�！边�特意挺了挺胸部�！芭叮夭孔兇罅��！薄笆堑�！”妻子得意的笑了笑�！拔铱梢钥隙ǖ�.說(shuō)它摻假了！”
30、在我眼里你永遠(yuǎn)是那么無(wú)憂無(wú)慮，吃飯永遠(yuǎn)是津津有味，睡覺(jué)永遠(yuǎn)是酣然而睡。我真羨慕你啊，有時(shí)想想，做一只豬也挺好的！
31、老夫婦去拍照，攝影師問(wèn)：“您是要測(cè)光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說(shuō)：“我是無(wú)所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
32、有沒(méi)有聽過(guò)撞菜的，今天有一二貨同事跟我?guī)Я艘粯拥牟�，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時(shí)候被我看到了，本著娛樂(lè)精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲復(fù)制，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學(xué)習(xí)這個(gè)技能，都一個(gè)小時(shí)了，誰(shuí)來(lái)救救我？
33、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問(wèn)道：“師父，您喝酒嗎？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一點(diǎn)，只是從不吃素�！�
34、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶�。俊�
35、一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無(wú)聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
36、跟人鬧矛盾的時(shí)候我想說(shuō)一句滾啊，結(jié)果語(yǔ)速太快，眾目睽睽之下說(shuō)成了“呱”。
37、老師問(wèn)學(xué)生道：要怎么解釋“與人分擔(dān)痛苦，會(huì)使痛苦減半”呢？小倫回答說(shuō)：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
38、一匹馬跟一頭驢相戀了，馬說(shuō)：俺愛(ài)你，驢說(shuō)：俺也愛(ài)你，馬說(shuō)：你親我吧，驢說(shuō)：不行，俺娘說(shuō)了，驢唇不對(duì)馬嘴！
39、辦公室一美女愛(ài)炫耀，一日當(dāng)著眾多人面夸自己的皮膚：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋�！绷硪幻麊T工沉默一會(huì)，特別認(rèn)真的說(shuō)出了一句話：“是茶葉蛋吧�！�
40、經(jīng)理：小李，怎么你寫的代碼有ug呢？你太不認(rèn)真了！小李抬起連續(xù)加班三天的蒼白的臉：，你會(huì)挑毛病你有理了是不？偶爾挑出個(gè)ug看把你牛的！你可以說(shuō)我是個(gè)傻，但是你不能說(shuō)我不認(rèn)真！
41、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒(méi)機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。
42、一個(gè)人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會(huì)診診斷為：襪子退色。
43、兩百名乘客在等待二十四個(gè)小時(shí)，終于可以登機(jī)了。通過(guò)機(jī)場(chǎng)安檢時(shí)，一位旅客嚷道：有什么必要呢？誰(shuí)有武器的話，他一定早開槍了。
44、為什么我把手機(jī)調(diào)成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了？
45、某科學(xué)家拿豬和企鵝在冰箱里面做實(shí)驗(yàn)，看看誰(shuí)的耐寒能力強(qiáng)。幾個(gè)小時(shí)過(guò)后，企鵝卻被凍死了，而豬不知道怎么回事沒(méi)死。你知道嗎？
46、當(dāng)一兩個(gè)人說(shuō)我胖時(shí)，我不以為然，但是當(dāng)越來(lái)越多的人說(shuō)我胖時(shí)，我知道了事情的嚴(yán)重性騙子真是越來(lái)越多了
47、想當(dāng)年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來(lái)！”沒(méi)有一個(gè)敢喘氣的。
48、我昨晚做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見太白金星告訴我很多我們的過(guò)去，原來(lái)咱倆五百年前都是神仙，我哭了，因?yàn)槲胰枷肫饋?lái)了。嘯天，我是二郎神，你還記得我嗎？
49、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動(dòng)，你掏出僅有的身份證。群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
50、中午去ATM存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問(wèn)我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了”我一想覺(jué)得挺有道理，就把錢給她了……
