八戒很傷心地問唐僧：“師父，我是不是世界上最丑的？”唐僧無奈答道：“不知道，你去問觀音吧。”一會兒，八戒開心的回來了，笑瞇瞇的問：“師父，那個鳳姐是誰��？”
有個病人請教醫(yī)師關(guān)于手腳冰冷的問題。醫(yī)師：“當(dāng)我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子， 于是就會熱起來，覺得溫暖…” 病人：“這倒是一個值得一試的方法… 那…請問尊夫人什么時候比較方便呢？”
辦公室里，女同事問男同事：“你說，是不是男人結(jié)了婚就完蛋了？”男同事聽后一愣， 回答道：“不知道，不過你跟我結(jié)了婚，以后你就可以玩蛋了！”
我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。
大一上高數(shù)課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學(xué)去隔壁拿點來用，于是后排男生就出去，幾秒鐘后他出現(xiàn)在我們教室前門“ 老師，給我點粉筆……”石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然后他從前面出去后門進來：老師，別的教室也沒有
乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：“請給一小塊肉�！� 吝嗇鬼：“沒有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝嗇鬼：“也沒有�！� 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了�！� 乞丐發(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里？快跟我一起要飯去！”
病人對精神病醫(yī)生說：“我一直覺得我是一只鳥” 醫(yī)生：“噢，那很嚴重，從什么時候開始的？” 病人：“從我還是一只小鳥的時候”
我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你--我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
女孩說：我懷孕了。男人繼續(xù)低頭吃飯，說：我早結(jié)扎了。 女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。
王子路遇一個乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長得很像！王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過宮女吧？”乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！”
下課的時候，買了一個梅子罐頭，反正就是罐頭里的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把里邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問：“好喝么？”“恩。”這家伙擦擦嘴，然后問我：“下個月還有么？”
話說本人向一朋友請教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡單，說一句我愛你”我說：“這么俗， 她能接受嗎？”“樸實無華才好嘛，不接受才SB 呢？”我說“那好，請接受我對你的表白，我愛你”……
老師說：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉(zhuǎn)。猜猜看，這是什么？” 湯姆說：“爸爸和媽媽�！�
廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛�！� 豬：“其實吧……我并不想被吃掉�！� 廚師：“你看，說跑題了吧？” 豬：……
每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！” 繼續(xù)，下一節(jié)…
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