跟暑假有關(guān)的QQ搞笑個(gè)性簽名
1.最最廢話的就是煙盒那句《吸煙有害健康》。
2.減肥沒有那么容易，每塊肉都有她的脾氣。
3.春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實(shí)話有多少？
4.暑假作業(yè)，其實(shí)就是你寫二個(gè)月，老師寫一個(gè)閱!你們說是不是？
5.史上最簡潔的自我介紹。性別：女愛好：男。
6.我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣。
7.看了畫皮2后我明白了一個(gè)男人如果不在乎一個(gè)女人的外貌的話那么只有一種可能--他瞎了
8.什么天長地久，只在乎曾經(jīng)擁有，虧你說的出口，上帝說：“愛情，它燙嘴。
9.我站著想坐著坐著想躺著躺著想睡著睡又睡不著
10.“警察叔叔，我的包丟了�！薄澳悄氵�我吧�！薄胺判陌桑谖疑砩�。
11.當(dāng)一個(gè)女生嚷嚷她要稍微減肥的時(shí)候，千萬不要相信，尤其是吃貨。因?yàn)檎f這句話時(shí)，她剛吃飽！。
12.我見過最不要臉的人就是作業(yè)了我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他。
13.你以為別人叫你優(yōu)樂美你就美了？知道優(yōu)樂美是一次性用具不？
14.如果你發(fā)現(xiàn)自己頹廢了,發(fā)現(xiàn)感情開始勉強(qiáng)了,那么請你爽快點(diǎn)跟你愛人說:分手吧
15.爺爺說：新聞聯(lián)播看了幾十年、愣是沒看到大結(jié)局
16.親，以后不要直接說我胖了好嗎？以后請形容我“寬厚穩(wěn)重”好嗎？
17.我的優(yōu)點(diǎn)就是在關(guān)鍵時(shí)候毫無用處
18.別人吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。
19.和女朋友約會，她發(fā)短信給我“我5分鐘后到。如果沒到，請?jiān)僮x一遍此短信....”。
20.我們聊了3個(gè)小時(shí)23分鐘，你給我回了20條'恩"，36條"哦"，28條"呵呵
21.我?guī)謾C(jī)去學(xué)校被班主任發(fā)現(xiàn)，叫來了我爸。我爸二話不說上去把手機(jī)砸了，班主任崩潰：那是我的手機(jī)。老師就跟他講了我的事。
22.飛機(jī)剛剛降落，我邊開手機(jī)邊解開安全帶。站起來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，安全帶沒解開，剛才解開的是褲腰帶………。
23.去電影院看《畫皮2》，話說費(fèi)翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災(zāi)樂禍道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”。
24.：你有《時(shí)間簡史》嗎？B：神經(jīng)病，我有時(shí)間也不撿屎！
25.喝碧生源常潤茶，嗖的一下，胸沒了。
26.小伙子心儀一姑娘很久，于是借機(jī)找她幫忙！事成之，小伙子：我該怎么感謝你呢，我娶你吧！姑娘看了看他：你怎么能恩將仇報(bào)呢
27.現(xiàn)在的孩紙,有身材的沒臉蛋,有臉蛋的沒身材!真是傷不起啊
28.生物課上，老師問：“如何才能正確分辨章魚的手和腳？”一學(xué)生答：“放個(gè)屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
29.一次去打球，遇到了數(shù)學(xué)老師，他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯(cuò)了，老師一聲大吼：“你數(shù)學(xué)跟豬學(xué)的��？”。
30.吃飯時(shí)聽老媽講，她一同事的兒子今年兩歲，問其長大想當(dāng)什么？他答：想當(dāng)病人，天天躺床上有人服侍著，現(xiàn)在的孩子傷不起��！
31.老婆“你是我見過的最可愛的人！”老公“我就喜歡你這種沒見過世面的人！
