1) 表弟高考那天，發(fā)了一條短信給他打氣：“好好努力，發(fā)揮出正常水平，考上理想中的大學(xué)!”過(guò)了好久，他幽幽的回了一條：“哥，發(fā)揮正常，就考不上理想的大學(xué)了。”
2) 七夕剛過(guò)，天氣燥熱難耐，一青年向禪師詢問(wèn)自然狀態(tài)下對(duì)付高溫的方法。 禪師不語(yǔ)，指了指旁邊。那里有只小貓，雖然天氣蒸籠一般仍然開心玩著線球。青年恍然大悟：“大師你說(shuō)的是要像貓兒一樣把心放到別處，也就是所謂心靜自然涼嗎?”禪師搖搖頭：“沒空調(diào)你問(wèn)個(gè)毛線!”
3) 中午吃飯，隔桌的情侶吵起來(lái)了。爭(zhēng)執(zhí)幾句后女的大叫：“我不要聽!我不要聽!”我心想這下有好戲看了，看這男的怎么解決。然后聽到那男的大喊：“好好好!依你!不要聽裝的……服務(wù)員!來(lái)大瓶裝的可樂!”女的沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。次奧，這也行。
4) 老板把我叫到辦公室，一番表?yè)P(yáng)后說(shuō)給我加工資了，從這個(gè)月開始調(diào)了，本人高興壞了，告訴這告訴那的，今天終于發(fā)工資了，靠，2156元。我上月就拿2148元可好。害我高興了好幾天，還加班。朋友還吵著讓我請(qǐng)吃飯，還他媽不能告訴他們我只漲了8塊錢。真想死呀...
5) 新到的手機(jī)，老婆試著自拍，面部識(shí)別的框框邊標(biāo)注女35歲。老婆驚訝，這軟件還挺準(zhǔn)哦。我立馬把臉湊過(guò)去，顯示男56歲。哎，老婆，請(qǐng)別離開我……
6) 周末和老媽一起逛街，一個(gè)和尚拿著符還有手串非要賣給我們，10塊錢一樣，你們懂的。我拉著老媽就走，說(shuō)：“我們?nèi)倚乓d的，不要這玩意。”沒想到那和尚從布袋里掏出一十字架非要賣我!你咋不按套路出牌呢!
7) 今天跟一姐妹坐公交車，沒位子了，她站我后面。等下了車她興奮的說(shuō)：“剛一個(gè)人掏你口袋呢!”我說(shuō)：“剛你咋不說(shuō)?”只見她淡定的道：“因?yàn)槲抑滥隳莻�(gè)口袋是假的，我就想看他能掏多久!”我...小偷大哥對(duì)不住了!
8) 老婆跟我說(shuō)：“老公，我的手機(jī)用了兩年了，是不該換了?” 我：“我倆處了有三年了，是不是也該換了?”話畢后悔不已，果斷去跪玻璃渣，老婆別這樣啊。
9) 我：“假如我是同性戀怎么辦?” 老公：“正好，把她也帶來(lái)。”
10) lz的高中數(shù)學(xué)老師，中年男子，一天在課堂上講課，粉筆字寫的很輕，看不太明顯，于是，在一片安靜中，班上一女生說(shuō)了句：“老師，用力點(diǎn)兒。”霎時(shí)，就沸騰了。
11) 小時(shí)候很調(diào)皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，還滑了好遠(yuǎn)，胳膊和膝蓋上全蹭破皮了，里面還有好多沙，本來(lái)說(shuō)給老公聽讓他心疼一下我，沒想到他悠悠的說(shuō)了句：“哦!我明白了，原來(lái)你的胸就是那時(shí)候蹭沒的!”多么痛的領(lǐng)悟!
12) 跟隨老公參加他同學(xué)的婚禮，然后晚上到KTV唱歌，一大幫認(rèn)識(shí)的不認(rèn)識(shí)的人。音樂很吵，老公趴在我耳邊大聲的吼：“多吃點(diǎn)水果，反正平時(shí)我們也買不...”這時(shí)音樂適時(shí)的戛然而止，哪個(gè)挨千刀的剛好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的給吞了回去!
13) 今天騎車去店里，路遇一屌騎自行車帶一妹子，妹子不小心掉下來(lái)了。我以為此屌會(huì)停車讓妹子坐好，沒想到此屌像吃了偉哥一樣狂蹬踏板，妹子在后面瘋狂追趕，我想說(shuō)妹子分手后來(lái)找我吧。
14) 本人設(shè)計(jì)院一枚小職員，拿出手機(jī)玩一會(huì)XX酷跑，準(zhǔn)備放松下。忽然我上司跑到我這里來(lái)：“小李啊，上班不要老是玩手機(jī)，認(rèn)真工作!”“頭，我沒有玩手機(jī)啊!”我有點(diǎn)心虛的狡辯道。我上司忽然拿出手機(jī)對(duì)我吼道：“那你的酷跑排名怎么忽然超過(guò)我了?”
15) 老婆在看日本漫畫，看了一會(huì)她突然對(duì)我說(shuō)“蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢?”我沒加思考的說(shuō)“你不像蘿莉，你像羅漢”。然后，就挨頓打跪鍵盤跪到現(xiàn)在……
16) 阿Sir問(wèn)禪師：“掃黃現(xiàn)場(chǎng)抓到了3名犯罪嫌疑人，2男一女。經(jīng)過(guò)調(diào)查，2名男性嫌疑人只有一位涉事，但他們均不承認(rèn)自己的罪行。怎樣才能最快速度破案?”禪師笑而不語(yǔ)，拿出兩枚雞蛋：“壞掉的和好的蛋各一枚，怎么區(qū)分?”阿Sir凝視著雞蛋3秒鐘，恍然大悟：“打!”禪師把雞蛋甩他一臉：“你特么不會(huì)去問(wèn)雞啊?”
17) 去同學(xué)家借宿，他老爸喝醉酒回來(lái)躺沙發(fā)上，喊：“兒子，電視又卡了!” 同學(xué)走過(guò)去一拍魚缸，里面的魚亂竄。 他老爸說(shuō)完謝謝看了一會(huì)兒金魚就睡著了。 我看著根本沒啟動(dòng)的電視，很是納悶。 同學(xué)說(shuō)：“他看海底世界。”我：……
18) 今天上午下公交車的時(shí)候離前面穿長(zhǎng)裙女的太近把人家裙子給踩了，這不是高潮，高潮的是人家的裙子掉下來(lái)露出性感丁字褲，到現(xiàn)在我臉上的五指山還在呢...
19) lz男，學(xué)生，今天兼職第一天，我滿懷激情的走進(jìn)了女生宿舍，站在通道里，看著來(lái)往的美女，我開始工作了，大聲喊道：有訂桶裝水的不?
20) 剛剛和朋友去做足療，估計(jì)有點(diǎn)小不正規(guī)，聊的話題挺開放，朋友挺帥的。聊著聊著然后那技師對(duì)朋友說(shuō):帥哥今晚別走了唄，我包你一晚500塊。我就開玩笑對(duì)朋友說(shuō)行吧，那你別回去了，賺點(diǎn)明天的路費(fèi)，然后那我先回去了。然后那技師說(shuō):你也別走啊，我得從你這賺500給他啊。我去，太傷自尊了，現(xiàn)在一個(gè)人躺在賓館呢，朋友賺錢去了……
