1) 我昨天在QQ上讓同事幫我墊1萬塊錢，買波黑贏阿根廷。同事剛才回復消息：“傻逼哈哈哈哈哈，輸慘了吧!。” 我答復：“你在說什么?我QQ被盜剛找回來。”
2) 每天蹭鄰居wifi鄰居喜歡離開家關(guān)掉所有電源(他不在家wifi就沒了)，時間久了熟悉了他的時間，現(xiàn)在一到周末我總在擔心，熊孩子這都10點多了還不回家。
3) 有氣質(zhì)的美女，穿衣服露出內(nèi)衣，像裝飾品，怎么看都有誘惑。今天發(fā)現(xiàn)一個女胖子穿著大號的胸罩露了出來，怎么看都像鎧甲勇士!!
4) 小時候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人們把狗敲暈了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我媽媽她們使勁拉我，我都不松口，然后她們就把我也敲暈了...
5) “這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”“你的號碼這么長的?是電信移動還是聯(lián)通?”“是工行。”
6) 我朋友是個愛情loser，為認識女生想了很多花招。一天半夜他下樓買宵夜，電梯打開，里面是個美女，朋友：“咦!這么晚了還這么多人搭電梯。”美女嚇得跳了出來，急忙問我朋友電梯里有多少人。朋友說：“就你一個啊!”就因為這件事，他們認識了。不得不說這就是緣分，現(xiàn)在那個女生，成了我的女朋友。
7) 晚上十點半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了個牙，回沙發(fā)繼續(xù)看電視。五分鐘后老公一臉無辜的跑出來很委屈的對我說:老婆你靠不靠譜，我以為你刷牙要睡覺的，我躺在床底下十分鐘要嚇你的，你為什么不來。已陣亡，笑死我了...
8) 其實也不是所有老人都倚老賣老，你讓座給他好像是本該如此，不說謝謝，他到站了你要還站著也不會喊你再坐回去。反正我遇到的都不錯，他們到站了都會招呼我一聲：小伙子你過來吧，我?guī)湍汩_好幾站了。
9) 前幾天晚上吃飽飯去一哥們家他不在，他老婆熱情的招待我坐喝茶。剛坐下那哥們來電話說：“我今晚不回家了，我跟老婆說跟你在一起。”我當時一片凌亂的回答：“哦!”剛想說我在你家，他電話就掛了。隨后他老婆電話響了……
10) 朋友不會唱歌，這是背景。上個月一起去KTV唱歌，結(jié)果這貨拿著麥就開始喊。過了一會兒我出來上wc看見服務(wù)生端著果盤站在門口，說是以為打架了沒敢進去。
11) 剛剛朋友在地鐵上火了一把，有個妹子穿短裙，他就隨便瞟了一眼結(jié)果那妹子不依不饒非說朋友偷窺她，朋友生氣了，直接開口罵起來：你有點自知之明嘛?坐那腿分的那么開肉還貼在一起還偷窺你，偷窺我也看得到嗎?你看你那倆小腿都趕得上我腰啦!要臉不?
12) 他第一次和女友開房的時候，是快捷酒店，順便辦了一張會員卡。就把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去開房，結(jié)果會員卡已經(jīng)升級成金卡了，住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞了，到處說這個酒店的好，我們一直不忍說破。
13) 一女生突然堅定了減肥的信念，是因為在上體育課的時候中暑暈倒了，幾個男生抬著去醫(yī)務(wù)室，在抬的時候只聽他們一起喊“一，二，三起!”
14) 昨天在地鐵上有一對中學生旁若無人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實在看不下去了只好走過去怒斥他們別那么不懂事兒，都抱著親熱20分鐘了，還不趕緊脫衣服等什么呢!
15) 我有個朋友，每次放屁必定要弄出巨大的聲音，然后配一句“是我放的”。她是這樣驕傲解釋的：“我不能讓我的屁沒有媽媽。”
16) 準備寫作業(yè)到深夜，爸媽臨睡前叮囑我：“認真寫，慢慢來，不要急，做作業(yè)嘛就要一絲不茍、一心一意、一板一眼、一絲不亂，小心翼翼，矜持不茍，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意...世界杯開始了記得喊我們起床哦!”
17) 駕校里面練車，一剛來的學員在練半坡起步，由于不熟練，車子走到半坡溜車了，當時學員傻了，不知道該怎么辦，只聽教練喊:用腳剎!這二逼立馬打開車門，把腳伸到車外，車子停了，鞋底透了!
18) 我問一個小正太(6歲)：“你長大了想和誰結(jié)婚啊?” 他說：“XX醬和YY醬!” “可是你只能和一個人結(jié)婚啊” 小正太一臉嚴肅的表情很認真地思考著，最后他回我：“唔……那我選將來胸大的那個!”
19) “老公，幾點下班呀，人家想死你了!” “說正事!” “人家在淘寶上看了個包包，今年新款，特別漂亮還是限量的……” “說重點!” “就是有點貴，要1800” “這不是重點!” “把你手機上剛收到的銀行驗證碼發(fā)過來” “……”
20) 哥:在哪呢?星期天有事沒?我:有事也沒事吧，咋了?哥:那啥，有個美女，星期天你陪一天!我:我沒事!一會兒我哥把他六歲閨女給我放下，出去辦事了...
21) 就剛才看央視對球迷的采訪，有一女的說：“從2002年就開始看世界杯了，到現(xiàn)在已經(jīng)喜歡了16年了。”說完還羞滴滴地說暴露了年齡。我只想說妹子你不僅暴露了年齡還暴露了智商啊!
