1、我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現。
2、回憶過去了的感情就像喝涼了的茶，即便是剛泡了不久，也有股隔夜的味道。
3、有很多女人，一邊說男人沒一個好東西，一邊說老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
4、唐僧跟女妖精行 房，大爽之余還不忘佛祖心中留，于是發(fā)出了這樣的聲音：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊……彌陀佛。”
5、找到同類真是太難了，雷同的倒是不少。
6、你是怎么來到這個世界的?你爸看起來也不像那種人啊。
7、大家好，作為世界上長得最丑的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然后說：“要么你娶我，要么你給我50塊錢。”
8、客套話說多了，臉皮厚度明顯不夠用了。
9、我不是忽視你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其實我早就無視你了。
10、姑娘，勞駕去照照鏡子，混搭起來好看的是衣服，不是五官。
11、老公，你要努力掙錢。錢這個東西，不能少得讓我們整日為生計發(fā)愁，最好也不能多得需要別的女人幫著花.
12、向新朋友介紹我時，請摟著我的腰，而不是站在一旁用手指點。
13、在我身體不適的時候，你要扮成一個大夫，摸摸我的額頭、量量我的體溫，然后再把我送到真正的大夫那里去吃藥、打針。
14、我身上有很多缺點，我已經夠苦惱了，請不必隨時向我提醒。
15、雖然你對那些美麗迷人的女明星們了如指掌，但在我問到你時，仍然希望得到這樣的回答：“舒奇是誰?布蘭妮是不是打網球的那個?“
16、請不要自做多情，覺得很多女人對你有意思，還拿到我面前炫耀。就像對面新搬來的那個漂亮女孩，你總說別人愛趴在陽臺上看你，后來我們都知道了，她是個斗雞眼，這次教訓請你記牢
17、我說：鬧肚子了。
一哥們說：人家?guī)浉缑琅沤恤[肚子，你這樣的只配叫拉稀!
18、朋友發(fā)QQ消息給我：哥們兒，我女朋友懷孕了，想借點錢打胎。
我一看，馬上打電話給朋友：哥們兒你QQ被盜了，找我借錢來著!
電話那邊沉默半天，說：“其實那是我本……”
沒等他說完我就把電話掛了。
太可怕了，手機都被偷了，這實在是太可怕了!
19、結婚后你會不會有小三?”
“那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。”
“那老婆不是我呢??”
“那你就是我的小三!”
20、女：你不愛我。
男：我怎么不愛你了啊?
女：我指頭撞破了你也不幫我吮一下。
男：那是因為你有腳氣啊。
