1、 老董是河南人，來到南方吃早餐，一進(jìn)門就對(duì)服務(wù)員說：“水餃（睡覺）多少錢一碗（晚）？”
服務(wù)員很不高興，就說：“沒有。只有饅頭。”
老董說：“哦，饃饃（摸摸）也行�！�
服務(wù)員極為惱怒，罵道：“流氓！ ”
老董極為驚訝，說：“六毛？太便宜了！ ”
2、 和一幫韓國人去吃中餐，剛學(xué)過漢語的社長說要練習(xí)點(diǎn)菜，點(diǎn)完菜很自豪地說所有菜都不要香菜。
等了一個(gè)小時(shí)，一碟菜都沒上。投訴經(jīng)理，誰知道經(jīng)理說，你們不是說“不要上菜”么？
3、 食客微微一笑：“我點(diǎn)菜時(shí)，好像沒有點(diǎn)過蒼蠅！ ”
侍者很鎮(zhèn)靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢�！�
4、 去買糕點(diǎn)，本來想說“來兩個(gè)黃梨派加一個(gè)蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個(gè)黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……
5、 5aa魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！�
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”
鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話�！�
6、 一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運(yùn)氣：只花600元錢就能買只既會(huì)背誦莎士比亞的十四行詩，又會(huì)模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當(dāng)這人把鸚鵡帶回家時(shí)，它嘴里竟發(fā)不出一個(gè)音來。三周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當(dāng)初我倆都看到它像個(gè)天使般的背詩、歌唱，而它現(xiàn)在什么都不會(huì)了，卻讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元�！�
這人勉強(qiáng)地接受了。就在身后的店門關(guān)上那一瞬間，他聽到鸚鵡對(duì)店主說：“別忘了，有250元?dú)w我�！�
7、 某日小銘跑跟店長說，
小銘：“店長，我被客人楱了一拳！！ ”
店長：“怎么會(huì)這樣，你是不是得罪客人的！ ”
店員：“沒有呀！ 店長你不是教我們說客人來買東西拿發(fā)票時(shí)要說聲‘祝您中獎(jiǎng)’嗎？”
店長：“沒錯(cuò)！ ”
店員：“對(duì)呀！ 我就是這么跟他話的，結(jié)果就被打了！ ”
店長：“怎么會(huì)呢？ 客人買了什么東西？”
小銘：“保險(xiǎn)套………”
店長：“…………”
8、 顧客：“怎么！這香水一點(diǎn)也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀�！�
9、 在母親節(jié)的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個(gè)蛋糕，來到蛋糕店，姐姐就和店員說：“小姐請(qǐng)你幫我訂一個(gè)14寸的蛋糕，我后天來拿。”結(jié)果小姐幫姐姐填完單后，就和姐姐說：“小姐，請(qǐng)問你是要‘付清’嗎？”姐姐就回答說：“不是呀，是母親！ ”結(jié)果小姐再問一次：“請(qǐng)問您是要‘付清’嗎？”姐姐很生氣的回答說：“就是母親啦！ ”此時(shí)蛋糕店里的人員都已經(jīng)全部笑翻了！
10、 5a1比爾急著要寄一封重要的文件。
他到了郵局，沖向柜臺(tái)，上氣不接下氣的對(duì)郵局工作人員說：“我這封信必須立即寄出！ ”
郵局工作人員把信量了一下說：“郵費(fèi)需要98元�！�
他找了找自己身上的錢說：“我錢不夠！ ”
接著郵局工作人員按了幾個(gè)按鈕又說：“56元！ ”
比爾說：“sorry!還是不夠………”
郵局工作人員奇怪的問：“那你到底有多少錢？”
比爾說：“23元！ ”
聽了這句話，郵局工作人員轉(zhuǎn)頭向一個(gè)同事喊道：“老蔡，準(zhǔn)備鴿子�。� ”
11、 有位先生有口吃的毛病，有一天他到賣鳥店去買鸚鵡。他問店主：“這......鸚......鸚鵡.....會(huì).....會(huì)說......說話嗎？”
“會(huì)說話，只要人教的都能學(xué)會(huì)�！�
于是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。
可是過了幾天， 他到店里要求退貨。
“這......這.....鳥......只......只會(huì)......會(huì)結(jié)......結(jié)巴�！� 他對(duì)店主抱怨道。
12、 "到此為止，這是全世界中最NB的事情！
一次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的199吃到飽火鍋店，想說借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障待修,請(qǐng)勿使用”。
我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
結(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了……
于是我走近吧臺(tái)，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？”
......"
13、 一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運(yùn)氣：只花 600元錢就能買只既會(huì)背誦莎士比亞的十四行詩，又會(huì)模仿歌劇 10fe演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當(dāng)這人把鸚鵡帶回家時(shí)，它嘴里竟發(fā)不出一個(gè)音來。三 周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當(dāng)初我 倆都看到它像個(gè)天使般的背詩、歌唱，而它現(xiàn)在什么都不會(huì)了，卻 讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元�！� 這人勉強(qiáng)地接受了。就在身后的店門關(guān)上那一瞬間，他聽到鸚 鵡對(duì)店主說：“別忘了，有250元?dú)w我�！�
14、 1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血……
2：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦�！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
3：一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝?wù)f：“死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞雞長在臉上的東西講話！ ”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對(duì)話后一陣狂笑。大象扭頭對(duì)蛇說：“笑屁！你個(gè)臉長在雞雞上的，沒資格！ ”
......甲乙謀合本做酒，
甲謂乙曰：“汝出米，我出水�！�
乙曰：“米若我的，如何算帳？” < br>甲曰：“我決不虧心。到酒熟時(shí)，只逼還我這些水罷了，其馀多是你的。”
15、 有一天他們?cè)诠浣值臅r(shí)候遇到了上帝！他們對(duì)上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現(xiàn)在天堂的住戶太多，已經(jīng)爆滿。但現(xiàn)在還有一個(gè)名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
于是，第一個(gè)鬼開始說了……
我生前是一個(gè)清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險(xiǎn)工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識(shí)地亂抓！很幸運(yùn)地，我抓住了一個(gè)陽臺(tái)的欄桿，
在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！
......
16、 其實(shí)歷史并不枯燥，歷史的搞笑往往讓人從肉里想笑。因?yàn)樗鼛Ыo人的不止是搞笑，還有無邊的聯(lián)想和感慨。
所以繃著個(gè)臉子去讀歷史是不對(duì)的，讀歷史也好，讀哲學(xué)也好，讀政治也好，都要有平常心。
然后看著看著，就該笑了。
看看什么叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏后，舉行了一個(gè)特別的儀式，有兩只花16萬美元拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。想想后來發(fā)生了什么事？在1分鐘后，人們就親眼目睹它們雙雙被一頭殺人鯨吞入肚中。哈哈，真是欲哭無淚了。
1992年，美國的柏金斯決心打破坐旗桿的世界紀(jì)錄。由于染上感冒，他在還差8小時(shí)就打破400天紀(jì)錄時(shí)下來；隨后發(fā)現(xiàn)他的贊助人已經(jīng)破產(chǎn)，女朋友早拂袖而去， 而且他的電話和電都被停了。看來，400 天真是一段太長的時(shí)間了，嘿嘿。
. .. ...
17、 一、 北京的騙子：如果你在北京碰到一個(gè)人，他說關(guān)系能上通中央*、下連基層派出所；所能辦的事情大到升官發(fā)財(cái)、小到嫖被抓，無所不能、無所不通，你可千萬別激動(dòng)，別以為從此碰上了福星，因?yàn)樗褪球_子。北京的騙子肯定是以某某重要*的親戚或親信的面目出現(xiàn)，而且辦的事情都是大事，什么go-vern-ment撥款、副廳要升正廳，處級(jí)不要找他，他瞧不上，專用緊俏物質(zhì)的批文指標(biāo)，反正是什么難弄他就有什么，而且還特牛，見面時(shí)間安排特別短，見面時(shí)還總是無精打采，說昨天晚上又和某*的什么弟弟打了一個(gè)晚上的麻將同時(shí)電話還不停地響，說什么浙江、福建的什么人又來找我要電煤的批文了等等，請(qǐng)他吃飯還要先預(yù)約，買單？當(dāng) 然是自己掏，他能和你吃飯已經(jīng)是面子 了，要求他辦事？可以，但必須先付好處 費(fèi) ，辦好再付？沒門，不辦拉倒！ 但付了好處費(fèi)后，想聽下文？更沒門！所以北京的騙子是最牛比的。
......
18、 “我想我是喝多了，”老米對(duì)餐館招待說。
“給我拿點(diǎn)什么醒酒的東西來吧！ ”
“好的，”招待說，“我這就去拿帳單！ ”
19、 法院正在審理一件命案，性感的應(yīng)召女郎坐在被告席上。
法官：“根據(jù)目前的種種資料，對(duì)你十分不利，你有什么話可說？”
女郎：“有的，命案的當(dāng)天我一直躺在床上，而且，我至有十六位證人�！�
20、 餐廳中。
“服務(wù)生，你們這有什么招牌菜？”
“先生，我們這兒最有名的是燕窩。”
“不了，我不吃動(dòng)物吐出來的東西，太不衛(wèi)生了�！�
“那您想吃什么？”
“先來一份雞蛋吧�！�
21、 孩子抱怨要收拾房間，表示他在家不是在外游蕩；
有稅要繳，表示我還有工作；
衣服穿起來有點(diǎn)小，表示我吃的飽；
聽到反對(duì)政府的所有言論，表示我們有言論自由；
有一大堆的衣服要洗要燙，表示我還有衣服可穿；
有人在我身邊唱歌，表示我的聽覺正常；
一日將盡，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；
一大早被鬧鐘叫醒，表示我還活著；
有一大堆e-mail要回，表示我的朋友還想著我；
。。。。。
22、 其實(shí)，色狼是很可敬的，色狼善于發(fā)現(xiàn)美，善于從尋常的瑣事中發(fā)現(xiàn)MM們優(yōu)秀的品質(zhì)，當(dāng)俗人們?cè)跒橛望}忙忙碌碌的時(shí)候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢于追求美，有為了美而獻(xiàn)身的勇氣，試問在現(xiàn)在這個(gè)物欲橫流的社會(huì)中，還有什么人肯為了美而付出一切。只有色狼，色狼們的動(dòng)機(jī)是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，只是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者。
55f色狼們對(duì)于提高M(jìn)M們的自信心有著不可磨滅的貢獻(xiàn)，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對(duì)自己缺少自信，這時(shí)候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發(fā)現(xiàn)了MM們身上的閃光點(diǎn)，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
......空 中小姐用和諧悅耳的聲音對(duì)旅客命令道： “把煙滅掉，把安全帶系好�！彼械� 旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“ 再把安全帶系緊一點(diǎn)吧，很不幸，我們飛機(jī)上忘了帶食品�！�
23、 婦產(chǎn)科醫(yī)院的候診室前，有兩個(gè)準(zhǔn)爸爸不安地踱步著，等待妻子生產(chǎn)。
其中一位嘆氣地說：真倒霉��！這事剛好碰到我在休假...
另一位則說：我比你更倒霉，我現(xiàn)在還在度蜜月哩！
24、 在動(dòng)物園的水池邊，一個(gè)小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對(duì)鴛鴦一樣，永遠(yuǎn)生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學(xué)會(huì)游泳呢！ ”
25、 "如何懲治負(fù)心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,輕輕地在你腳下放塊香蕉皮,溫柔地看著你踩上去,微笑地看你滿地找牙!然后淺淺一笑:看你還敢不敢忘記我wwW.SianDiAn.!"
26、 天下第一高僧入圍者：覺遠(yuǎn)，方證，無名老僧。
評(píng)獎(jiǎng)理由：
《倚天》覺遠(yuǎn)大師，當(dāng)世儒僧，恢宏坦蕩，腹有經(jīng)書氣自華。身懷絕技而不察，其高徒張三豐，更為之增色不少。
《笑傲》方證大師，武功蓋世而不驕，熟習(xí)佛法，慈悲為懷，為化解武林劫難而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。
《天龍》無名老僧，菩薩化身，武功莫測(cè)，以大慈大悲廣傳佛法，化解蕭遠(yuǎn)山，慕容博兩代血海深仇。
獲獎(jiǎng)?wù)撸簾o名老僧。恭喜少林寺！
天下第一賢妻入圍者：黃蓉，任盈盈，雙兒。
評(píng)獎(jiǎng)理由：
56c黃蓉，美艷超群，智計(jì)無雙，待夫情深義重，生死不渝。且黃蓉為天下第一妙廚，燒菜手藝無與倫比，不知郭大俠幾世修來的福氣？
......
27、 數(shù)字軍團(tuán)和字母軍團(tuán)打了起來，數(shù)字頭領(lǐng)0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團(tuán)！ ”過了 一會(huì)，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領(lǐng)！裝B被發(fā)現(xiàn)了！ ”
28、 “今天早上地鐵里，我差點(diǎn)被擠成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和惡心的男人搞成合影！ ”
29、 阿凡提想結(jié)婚，但不知道結(jié)婚有哪些儀式，該如何進(jìn)行。于是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎么說，你怎么做就行了�！�
阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什么事嗎？”
“兄弟，有什么事嗎？”阿凡提學(xué)著問。
“喂，你怎么這樣回答我的問題？”依麻目說。
“喂，你怎么這樣回答我的問題？”阿凡提還是學(xué)他。
“你瘋了嗎，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你瘋了嗎，依麻目？”阿凡提學(xué)他問道。
依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。于是，二人扭打起來。
......
30、 一位年輕人來找阿凡提，要求向他學(xué)一點(diǎn)什么。阿凡提問他：“你想學(xué)我哪一方面的特長？”
“例如您反應(yīng)快，腦子靈活，說話恰到好處的特長�！蹦贻p人回答后又說道：“如果某一個(gè)人突然對(duì)我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個(gè)老婆’時(shí)，我應(yīng)該怎樣回答？”
“你還要說什么呢？他說得對(duì)，你就別吭氣！ ”阿凡提答道。
31、 依麻目想取笑阿凡提，問他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么來著？”
阿凡提稍思片刻，答道：“是您親自為他們主持的婚禮，您應(yīng)該知道她的名字呀！ ”
32、 5ac一天夜里，阿凡提不知何故難以入睡，他悄悄爬起來到外面轉(zhuǎn)了一圈，回來時(shí)卻驚動(dòng)了熟睡的妻子。妻子奇怪地說道：“阿凡提，你莫不是得了夢(mèng)游癥，半夜出去干什么？”
阿凡提沒說什么就躺下睡著了。第二天夜里，他又爬起來到外面，企圖從外面打開自己寢室的窗戶。這時(shí)，更夫過來問他：“阿凡提，你被鎖在外面了嗎？”
“噓，我妻子說我患了夢(mèng)游癥，我看看是不是真的，我想嚇自己一跳�！卑⒎蔡峄卮鹫f。
33、 一個(gè)寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被門外的吵鬧聲驚醒，阿凡提仔細(xì)一聽，原來門外有兩個(gè)人在爭吵。
“喂，阿凡提，出去看一看，到底發(fā)生了什么事？”阿凡提的妻子說。阿凡提懶洋洋地爬了起來，把棉被披在身上就到外面去了。
“喂，三更半夜你們吵什么？都瘋了？害得人睡不著覺！ ”
正在吵鬧的其中一個(gè)，看見阿凡提披著一條棉被出來，眼睛一亮，他來到阿凡提面前，冷不防一把搶過阿凡提的被子一溜煙的跑了。另外一個(gè)也趁阿凡提還沒明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白過來時(shí)，他已經(jīng)凍得發(fā)抖了，只好頹喪地跑回屋去。
......
34、 某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一個(gè)小時(shí)嗎？
記者：那你其他二十三個(gè)小時(shí)在做什么？
明星(害羞狀)：打瞌睡。
35、 一天，阿凡提與妻子出遠(yuǎn)門到一位朋友家去做客。這是四天的路程，他們剛走了十五分鐘，阿凡提便問妻子：“我們已經(jīng)走了多少路了？”
“我們今天走一天，明天走一天，到了后天的這個(gè)時(shí)候，我們才差不多走了全程的一半�！逼拮踊卮鹫f。
“咳，這么羅嗦干什么？你說走了一半路不就完了嘛！ ”阿凡提說道。
36、 一次，國王招眾丞相共商國事后設(shè)宴款待大家。大家吃飽喝足后，把話題轉(zhuǎn)到了誰怕老婆上來。
“我看阿凡提最怕老婆�！币晃欢d頭丞相先說道。
5a0大家一聽，哈哈大笑起來。阿凡提聽罷，不慌不忙來到這位禿頭丞相面前，說道：“您說得對(duì)，正因?yàn)槲易钆吕掀牛晕业浆F(xiàn)在還不敢娶老婆�！�
37、 大學(xué)同學(xué)聚會(huì)，某君云：名花雖有主，我來松松土。眾皆側(cè)目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時(shí)候你一直穿一件有科學(xué)種田字樣的T-shirt。
38、 如果再讓我遇見你，我會(huì)把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
39、 女人8歲，你要編哄她睡，18歲你要編騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
40、 "煮飯時(shí),一只螃蟹頂出鍋蓋，對(duì)你說:""我熱！""，答曰:想紅 就忍著......"
