微博搞熱門笑段子【一】
一、 半年前，為了鞭策自己減肥，我堅(jiān)持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個走勢圖……今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……
二、 我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”
三、 小強(qiáng)吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強(qiáng)正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強(qiáng)怒問：我有這么惡心嗎?
四、 某男去醫(yī)院打針，一個小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了十下都沒找到血管。他咬著牙說道：“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道?”，很簡單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針(時珍)!
五、 丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的?妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎?妻子：我用的是你的牙刷。
六、 一個小女孩問她父親:人類是怎么出現(xiàn)的?父親說:“上帝創(chuàng)造了亞當(dāng)與夏娃，他們有了孩子，然后就有了人類。后來,女孩問她母親同一個問題。母親說:人類是很多年以前從猴子進(jìn)化而來的。女孩問父親:“爸爸,為什么你對我說，人類是上帝創(chuàng)造的，而媽媽說，人類是從猴子進(jìn)化來的?父親:“嗯,我告訴你的是我家這邊的歷史,而你媽說的是她那邊的。
七、 車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點(diǎn)給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認(rèn)識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點(diǎn)錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎?他也很吃驚：你不是不認(rèn)識字嗎?
八、 一朋友搭飛機(jī)，超級無聊的靠著窗，有一下沒一下的敲著機(jī)艙，后面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打FJ!”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機(jī)的決心都有了!
九、 我們公司是一個好單位!我們雖然下班晚，但是我們上班早啊!我們雖然休息少，但是我們加班多啊!我們雖然獎金少，但是我們業(yè)務(wù)多啊!我們雖然放假晚，但是我們開工早啊!我們雖然工資低，但是我們工作多啊!找工作，就該選這樣的!拿最少的錢，上更多的班，放更少的假!
十、 幾年前，我跟一個寡婦結(jié)了婚，她有一個已成年的女兒。后來我父親跟我妻子的女兒結(jié)了婚。我女兒就成了我的繼母，我父親成了我的女婿。兩年后我妻子為我生了個兒子，他是我后母同母異父的弟弟，我兒子管我叫爸，我管我兒子叫舅。我女兒又為我父親生了個兒子，他是我的弟弟，但他又必須得管我叫外公，同時我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母親也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。
十一、 某富翁想要娶老婆，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。第一個女孩買了很多棉花，裝滿房間的1/2。第二個女孩買了很多氣球，裝滿房間3/4。第三個女孩買了蠟燭，讓光線充滿房間。 最終，富翁選了胸部最大的那個。??這個故事告訴我們：了解客戶操蛋的真實(shí)需求非常重要。
十二、 一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人�！澳愫�，能給我點(diǎn)水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨(dú)自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我?
十三、 有個人彈琴給別人聽，大家都聽不懂，一天他遇見個婦女她聽到琴聲就哭了。彈琴人非常高興問她為什么哭，她說她想起了死去的丈夫。彈琴人：你丈夫也是彈琴的嗎?婦女答到：我丈夫是彈棉花的。
十四、 年輕人帶著女友回山中老家,指著一座古墳說:我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年來一直守護(hù)著這個家族。誰敢對他的子孫不利,先祖便會化身厲鬼尋見那人復(fù)仇。當(dāng)天夜里,先祖魂魄忽生感應(yīng),在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久,然后托夢給了族長問道:杜蕾斯是誰?
十五、 同學(xué)最近購進(jìn)一山寨機(jī)，炫耀其超長待機(jī)一百天。然后一天就木電了。我們仔細(xì)一看手機(jī)盒子上寫得是“超長待機(jī)一白天。
十六、 我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡�，所以她覺得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們!
微博搞熱門笑段子【二】
1、家有呆萌小女友、相處三個月沒越雷池一步、昨晚一起看電影、拉了一下她的手、她就哭鬧著說懷孕了、真的笑死我了!讓她相信自己沒懷孕、今天故意帶她去醫(yī)院“打胎”、更搞笑的是醫(yī)生還真給她做了個打胎手術(shù)。
2、“小雷，聽說你大學(xué)的專業(yè)是流體力學(xué)?”“是的，領(lǐng)導(dǎo)�！薄澳呛�，去幫我倒杯水�！薄邦I(lǐng)導(dǎo)，請你尊重這門專業(yè)，流體力學(xué)是……”“請你談?wù)劮堑褥氐姆�(wěn)態(tài)可壓磁流體力學(xué)方程在持續(xù)等離子體約束受控?zé)岷司圩冎械膽?yīng)用。”“領(lǐng)導(dǎo)，飲水機(jī)在哪?”
3、坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個火啊，帶個歲左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了還在哭!我說：姐，你喂點(diǎn)奶吧，都哭成這樣了!看著周圍的哥們投來?許的目光，覺得自己做對了!
4、今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到塊錢，能扶您起來么? 大爺：小伙子，你走吧，我再等一會。 我：好勒，謝謝大爺! 天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。
5、沒當(dāng)成兵一直是我最大的遺憾。原因是體檢時醫(yī)生說褲子脫了，我脫了，讓蹦兩下，我也蹦了。最后醫(yī)生撥了撥我jj，說轉(zhuǎn)一圈，我楞了一下，拿起jj順時針轉(zhuǎn)了一圈。。。。。醫(yī)生以智商有硬傷把我淘汰了。。。。。
6.感冒很難受，她在被窩里給男友發(fā)短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點(diǎn)水”就一腳踹了他。過一會兒手機(jī)振動起來，短信內(nèi)容：“開門�！边@個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口，此時手機(jī)再次振動，她一手開門一手興奮的點(diǎn)開：“多呼吸新鮮空氣，運(yùn)動運(yùn)動�！�
7.“醫(yī)生，快告訴我得了什么病?”“很重的病!”“有…有多重?”“KG”
8.工地沒拉網(wǎng)線，兩B守著兩臺電腦實(shí)在無聊，然后就一直在那優(yōu)化各自的電腦再反復(fù)重啟比開機(jī)速度。
9.動物園里，兒子問爸爸:“爸比，為什么那些管理人員都往馬背上放人民幣呢?”“那寓意就是『馬上有錢』啊�！� 恍然大悟的兒子突然興奮的說道:“爸比，你看那個……『馬上有二奶』。”“那叫駱駝………”
10.“二班班主任肯定是個變態(tài)啊!昨天晚上我看到他在女生宿舍偷內(nèi)褲!”“可怕!你喊了嗎?”“沒有啊!我當(dāng)時手上還抓著一個胸罩�！�
11.表哥三十了還單身。一次我問他：“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不 找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!” 我說：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃 窩邊草’?”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!
12.同事帶我們?nèi)ヒ粋�偏僻的農(nóng)家樂吃飯。有個上小學(xué)的小姑娘給我們端菜， 端第一道菜扎著頭發(fā)，端第二道菜又披著頭發(fā)，來來回回好幾次， 我就問同事：“這小姑娘是不是人格分裂?”同事說：“這他媽是雙胞胎�！�
