幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時(shí)樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么？！
男生一般是不許上女生樓的，到晚８點(diǎn)前必需離開，否則到８點(diǎn)時(shí)，樓長(zhǎng)阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī)“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
某部隊(duì)閱兵，首長(zhǎng)昂首走過，“同志們好”“首長(zhǎng)好”“同志們辛苦了”“為人民服務(wù)”“同志們曬黑了”“首長(zhǎng)更黑”
小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海��！母親！”話音剛落一個(gè)巨浪打到他臉上。他大怒：“靠！是后媽！”
女間諜“我拿到了戴陽將軍最新計(jì)劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了！在哪里?我們馬上審問他”“不行！再等十個(gè)月才出生”
老師：“貝克，為什么火箭跑得那么快？”貝克：“誰的屁股著火了還不拼命跑呀！”
老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學(xué)知道什么叫‘三維’？同學(xué)道：是指胸圍、腰圍和臀圍。
一人排長(zhǎng)隊(duì)上廁所�？偹闱懊嬷皇Ｒ蝗肆�，他說：“憋不住了，能讓我先上嗎？”前面的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能說話！”
葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面。新寡婦想了一會(huì)，說這是20年來我第一次知道他晚上在在哪里過。
某人在街上遇到一個(gè)朋友。當(dāng)他剛問及朋友之妻時(shí)，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”
小忠和女友出了車禍，警察：別叫了，還好你系了安全帶，否則像你女友一樣就飛出車窗了！小忠大叫著說：難道你沒看見那女人手中握著什么東西嗎？
某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的說：二胡拉的不咋地，人長(zhǎng)的倒是和瞎子阿炳挺象！
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們?cè)诜宽敶蠼�，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
某旅游團(tuán)安排一對(duì)陌生男女同住一室，當(dāng)夜無話。早晨，女人的絲巾被吹到樹上，男人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，樹能上去，床你就爬不上來。
一醫(yī)生懺悔：神父我有罪，我和患者發(fā)生了關(guān)系。神父：別的醫(yī)生也有這種罪，但我比較擔(dān)心你，那些醫(yī)生不像你是獸醫(yī)。
強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色！”
某日公老鼠看見母老鼠鉆進(jìn)雜草，過了一會(huì)出來一個(gè)刺猬，公老鼠一把抓�。耗氵�說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
交警訓(xùn)斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒后駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以后不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？
今天你醒來枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個(gè)世上，主啊請(qǐng)寬恕他我是自殺的。
祖母和孫子看電視。孫子說：“那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊!”祖母聽了不以為然：“騙人!沒有飯吃，怎么還有錢燙頭發(fā)？
大齡未婚男子于公園中遇大齡婚女子，出上聯(lián)曰：空有一身牛力，無地可耕。女對(duì)下聯(lián)：枉占三尺良田，無人來理。旁一老翁即出橫批：浪費(fèi)可恥！
丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對(duì)著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：“這從那里來的？”一陣沉寂之后，從衣櫥中傳出發(fā)抖的男人的聲音：“古巴”
小男孩小女孩一起洗澡，女孩對(duì)小雞雞很好奇伸手要抓，男孩邊躲邊叫：不給你玩!你把自己的都玩丟了，我的不能給你玩
跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然后吳宗憲大叫。。“哇��！好大兩顆圖釘阿！！
一女生下晚自習(xí)，路遇一男生小解，嚇了她一大跳，趕緊跑回自己宿室大叫：剛才我受驚了。一女室友使壞：明天最好到婦產(chǎn)科檢查一下。
老師：請(qǐng)同學(xué)們用“況且”造句。（小愛）同學(xué)立刻舉手站起來說：過年了，村里的戲班響起了“況且、況且”的聲音。老師：（
胖子在酒吧飲酒時(shí)，一個(gè)外地人透過玻璃門仔細(xì)地看他。胖子正要發(fā)作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個(gè)放大鏡嗎？
某拷羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工，沒幾天便被開除了，因?yàn)樗看味紩?huì)問死者家屬：你們想烤幾分熟？
老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請(qǐng)你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個(gè)長(zhǎng)得像你？
老鷹追殺兔子，卻因?yàn)橥米右痪湓挾粝滤に懒�，知道兔子說什么嗎？它對(duì)老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結(jié)果……
一個(gè)電工走入手術(shù)室，對(duì)一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
一只螞蟻對(duì)大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對(duì)螞蟻說：“我還想
要一個(gè)！”螞蟻聽后被嚇?biāo)懒耍?/P>
某廠組織參觀博物館和洗澡活動(dòng)。廠長(zhǎng)訓(xùn)話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀(jì)律，不許拍照！
母親帶著剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個(gè)男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個(gè)！
某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來�！爸x謝，你是誰呀？”良久，一個(gè)深沉的聲音說：“雷峰！”
獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇?biāo)懒�，嚇�(biāo)懒耍?/P>
丈夫回家，打開衣櫥，一個(gè)一絲不掛的男人提著公事包站在里面。丈夫：你在這里干什么？男子顫抖著：如果我說在等公車，您會(huì)相信嗎？
俺村就剩俺一個(gè)光棍兒了，其它男人生了孩兒都結(jié)扎了，大夫，您也給俺結(jié)扎了吧，我怕要是哪個(gè)女的懷孕了，這個(gè)責(zé)任俺擔(dān)當(dāng)不起啊。
三位護(hù)士一起敘述她們?nèi)绾巫脚聛淼尼t(yī)師。甲：我把藥棉塞在他的聽診器里。乙：我把他抽屜里的安全套都用針戳破了。丙昏倒。
女主人：你是否懷孕了？女傭：是��！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是�。�
一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競(jìng)選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑�！�
一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個(gè)身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌，主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?“神經(jīng)病說：“傻B，A面唱完了當(dāng)然要唱B面了�！�
懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！
一老伙計(jì)丟車，當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時(shí)他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
辣妹打電話叫出租車。對(duì)方：小姐，請(qǐng)問你待會(huì)兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對(duì)方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
某文學(xué)青年第一次登上萬里長(zhǎng)城，詩興大發(fā)，意欲賦詩一首，誦道：“長(zhǎng)城啊，長(zhǎng)城……真他奶奶的長(zhǎng)！”
大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細(xì)胞。瑪麗突然發(fā)出一聲尖叫。教授過來仔細(xì)看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！
老婆為老公煮面條，并偷偷在里面放了偉哥，端給老公，老公卻大怒道：這面條為何一根根立起……
4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認(rèn)真的問：“你親了我會(huì)對(duì)我負(fù)責(zé)嗎?“男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。“
一警察去打獵，忽然他看見了一只梅花鹿，于是，悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：不許動(dòng)，舉起手來，不然我就開槍了！
某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨3點(diǎn)，突然想討論一個(gè)問題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說什么”?某君從夢(mèng)中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！
搶匪：快把保險(xiǎn)箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
美術(shù)學(xué)校規(guī)定男生不準(zhǔn)和女模特談戀愛。小強(qiáng)不但談還使模特懷孕。被學(xué)校知道了。幾天后學(xué)校宣布：小強(qiáng)因破壞道具被開除。
丈夫離奇死亡。警察發(fā)現(xiàn)妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實(shí)話：以前我和丈夫做愛都是按教堂鐘聲的節(jié)奏，可昨天樓下來了一輛消防車。
雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個(gè)指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指！我還沒結(jié)婚！
我很煩總找不到工作，一天我到得去肯德雞面試的機(jī)會(huì)，經(jīng)理問我有什么特長(zhǎng)，我說會(huì)唱歌，經(jīng)理讓我唱，我清清嗓子唱道：更多選擇，更多歡笑就在麥當(dāng)勞
某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對(duì)聯(lián)，上聯(lián)：只要日子過的去，下聯(lián)：哪怕頭上有點(diǎn)綠，橫批：忍者神龜
男女朋友睡一個(gè)房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了！侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
公車上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生請(qǐng)你手移到別處好嗎？男生小聲地說：我很想啊，只是我已經(jīng)沒有勇氣再往下摸了。
一日一醉漢酒后打車回家，伸手?jǐn)r一輛１１０巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！
老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點(diǎn)擊了一下。
一女子因胸小而無人求婚，一日相一男。男問：有饅頭大嗎？女：有。男于是娶之，洞房花燭夜，男沖出門仰天長(zhǎng)哮：旺仔小饅頭！
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會(huì)兒你都解我倆扣了！
夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯(cuò)怪她了！
空降兵演習(xí)時(shí)長(zhǎng)官問到：今年有多少新兵呢？小戰(zhàn)士說：落下來時(shí)看屁股就知道了！長(zhǎng)官道：為什么？小戰(zhàn)士道：新兵屁股上都有腳�。�
看守安慰死刑犯：別怕，電流很強(qiáng)很快，沒有痛苦的。這時(shí)從刑場(chǎng)傳來慘叫聲。死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：什么聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了
一對(duì)戀人走在街上，談?wù)撝则}擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？
還記得嗎？那次你去電視臺(tái)高歌一曲，4個(gè)裁判倒了3個(gè)，還好有一個(gè)裁判上臺(tái)激動(dòng)地握著你的手說：人才��！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厲害，整夜鍛煉身體�！贝鹪唬骸澳棠痰�，老子一夜沒跳上床！
男：我好喜歡你喔。。。我真的很喜歡你。。。我可不可以親親你？。。女：不要臉。。。。男：那我親嘴好了。。。。
