高三數(shù)學摸底一男生問:老師,畫圖沒有鉛筆,是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答:隨你的大小便吧。
高中的代數(shù)老師:“說話不許出聲音!
語文老師 講“停車...(停車坐愛楓林晚一句)大家知道詩人停車干什么?”
高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后,老師贊許而很嚴肅地說:“很好,你看出了老師的破腚(綻)!北娊阅救唬抡n后,老師剛走出去,全班哄堂大笑。
某日,我們高中數(shù)學老師跟我們講函數(shù)周期表時,講到“周期”二字時激動地走下講臺,對著全班同學說:“你們還不了解周期啊,真的是豬都比你們聰明些!比缓笏钢谝慌诺囊粋女生說:“你知道什么是周期嗎?你跟他們解釋一下!比嗑鶗灥。
我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服,結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說:“有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就干脆衣服褲子都不穿”
語文老師教赤壁的課文,說起曹兵在華容道互相踐踏,感慨道:人流是可怕的……
某天上數(shù)學偶看到偶們數(shù)學老師牙上有片綠葉子(老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了)過了一會發(fā)現(xiàn)葉子沒了………下課的時候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上……
初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè),什么都好,就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是,老師口述某個詞,同學默寫,并加解釋。
記得有一次,抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”,那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘,突然刷刷刷地寫下:
賤貨:下流呸,不是好東西。全班暴笑,女老師氣得面紅耳赤,一句話都講不出。
高中時,有一次,語文老師大概廁所回來拉鏈忘拉了,上課,教室里有點亂,老師又偏愛挺胸,見沒人理他,肚子一挺,指著自己,“同學們,請看這兒,大家看著我,看這里!”。下面一片嘩然
上高中語文老師講詩詞,講到:“停車坐愛楓林晚”,老師說,“這個坐愛啊”,全體木然,后哄堂大笑…
男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動...結果就他沒動。
小學里每次要考試的時候,班主任總喜歡說:“真替你們著急啊,我真是皇帝不急急太監(jiān)!”明明是個老太太,怎么喜歡說自己是太監(jiān)呢?
有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道找著什么東西,找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜,候高論,半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)
初中,某數(shù)學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……
大學“軍事理論”在一大教室上,所以老師得別一個小麥克風。一回上到一半,老師停了下來說,“我馬上回來”。然后就聽到一陣腳步聲,一下拉門聲,一聲“呲~~”,然后就是一陣水柱濺地聲,然后又是一聲“呲~~”,一下拉門聲,一陣腳步聲。當他回到教室,開口說“我們繼續(xù)”的時候,教室里一百多號人終于忍不住都笑了起來。大笑、捧腹的那種。
一同學在下面鬧,我們老師說:“你給我站到黑板上面去。 高難度啊。
我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
老師說某某真聰明,七竅通了六竅,那人正得意時補上一句,一竅不通~!
初中英語老師是個禿子,一天上課,他問一個同學:“what day is today?’(我的頭是禿頭?)同學想了一下,回答:“Yes.”
PS:記得快要考試時,我們化學老師總是會說:“同學們,我們的時間已經不多了……”好像大家都快要死了一樣。
還有一次班主任要出去學習,走之前他對大家說:“在我不在了的這段時間里……”是在講遺言吧~