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愚人節(jié)整蠱句子

來自于:嚴明珊發(fā)布時間:2015-03-12 09:12:11 A-A+

1.考試鈴響了,只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面,并附紙條一張道:10元1分。過幾天,一張59分的考卷發(fā)下來了,老師還在后面夾了410塊和一張紙條,上書:找零410塊,謝謝惠顧,歡迎再來。

2.一天,看見一小孩子抽煙,即勸道:“吸煙有害健康,戒了吧!”他說:“不能戒”。我問:“為什么?”他滿懷驕傲的答:“我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。”

3.一架飛機飛過一個精神病院,突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那么開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的。

4.男友在森林里迷路了,在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天,終于遇到一個人,他高興的說:“謝天謝地,我迷路了兩天,今天終于遇到人了。”那人道:“朋友,這有什么可高興的,我已經(jīng)迷路七天了。”

5.化學家終于答應(yīng)女友給她做頓晚飯。女友下班回來,卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈?吹脚咽谋砬椋瘜W家安慰說:“別著急親愛的,再過5分鐘鹽就提煉出來了。”

6.被告,你當時已經(jīng)潛入了銀行,炸開了金庫大門,撬開了保險柜,直接面對3000萬元現(xiàn)金,是什么讓你冷靜下來,投案自首的呢?”“我有密集恐懼癥,法官大人。”

7.年輕人下班回家,發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用,她說,我剛才替你熨那套西裝,把褲子臀部燒了個大洞。不要緊,她丈夫安慰說,那套衣服我多備了一條褲子。對,妻子高興起來說,幸虧這樣,我用那條褲子把燒的洞補上了。

8.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”

9.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!

10.大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

11.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

12.那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在登摩托,我就想借此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。

13.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面沒有我的名字,我就去上班。

14.管理員正對著一個美眉說話:“對不起,我們這兒禁止游泳…”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”

15.熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說:“好,你把你四條腿縮進殼里,我抓你上去”熊剛到山上,一只鳥看見了狂笑:“就你那熊樣,還拿個翻蓋手機”。

16.前幾天辦了個張公交卡是學生卡哦,昨天老爸出門比較急,拿著我的卡就走了,上車一刷卡,滴的一聲“學生卡”老爸呆了!回來跟我說了我都想到我爸當時的窘樣了。

17.剛剛宿舍打麻將,賭注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩,結(jié)果我們四個光棍互相贏老婆玩,上鋪的哥們一口氣贏了十二個。

18.我和男友,處了兩星期就掰了~原因是他太摳門了!!!我給他發(fā)短信說:“咱們分手吧!”他回了一句:“哦行,別回短信了,這是我這個月最后一條免費短信。”

19.消防隊:哪里著火了?報警人:我家。消防隊:我是問在什么地方?報警人:在廚房。消防隊:我是說我們怎么去?報警人:你們不是有消防車嗎?!

20.真正的宅就是:早上不起床,起床就上網(wǎng),上網(wǎng)到天黑,天黑不上床。

21.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上,一果農(nóng)大聲道:“當心我們的葡萄!”

22.“我成親了。”“恭喜恭喜,啥時候的事?”“自從我注冊了淘寶,就成了親……”

23.甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的?”“白加班!”

24.一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”妻子:“那他們向你推銷了什么?”“他們問我要錢還是要命。”

25.大一:發(fā)現(xiàn)有條蟲,整碗飯都倒了;大二時:把蟲挑出來繼續(xù)吃;大三時:當做沒有蟲一起吃了;大四時:發(fā)現(xiàn)沒有蟲,抗議,沒蟲咋吃得下飯!

26.書籍是人類進步的階梯,電子書就是人類進步的電梯。

27.學校老師上課,配了無線麥,那天布置好題目后老師溜廁所噓噓去了,話說我們九十多號人正在安心做題啊,鴉雀無聲有沒有”’結(jié)果喇叭里傳來悅耳的水聲啊”’噓噓噓噓”’嘩啦啦””笑翻了啊!

28.據(jù)某網(wǎng)站問卷研究得出:<1>QQ天天在線,說明你害怕孤獨;<2>QQ天天隱身,說明你承認孤獨;<3>QQ天天忙碌,說明你裝不孤獨;<4>QQ天天離開,說明你暗示孤獨。

29.一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命師說:后半生你就習慣了。

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