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前些年，剛開始流行網(wǎng)絡(luò)的時候有句話：在網(wǎng)上，沒人知道你是一條狗；現(xiàn)在呢，在網(wǎng)上，狗都知道你是誰。
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“老師，你認識元芳嗎？” “不” “你認識程祖嗎？” “不” “那你知道他們的姐是誰嗎？” “不” “老師你都不知道，我怎么知道：原方程組的解是______？” “……”
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末日后的第一個男朋友應(yīng)該被稱作初戀，因為這是全新的開始，所有都要歸零。
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“有沒有什么泡妞的絕招啊？”“學(xué)點樂器之類的吧。我大學(xué)那會兒追我女朋友。追她的時候曾用她的生日和手機號碼加喜歡的數(shù)字啥的寫了個譜加了和弦進去。彈給她聽�！薄昂美寺叮∪缓笏饝�(yīng)你了？”“嗯。在我送她一輛跑車之后�！�
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為了給女兒增加營養(yǎng)，我用烤箱做了烤雞翅。 女兒回來后，我從烤箱往外取雞翅，發(fā)現(xiàn)色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好�！� 站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關(guān)系，我這次也沒考好�！�
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為了方便看女人的屁股，男人想出來“女士優(yōu)先”的好主意。( 笑話大全 爆笑 )
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一個男人能放下工作去陪自己的女人，不一定能證明他多愛她，但一定證明他不缺錢。
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宿舍有個妹子給她同學(xué)打電話，說了半天，最后吼了一句響徹宿舍：我qnmlgb的原來是彩鈴，我tmd和彩鈴說了半天原來那個彩鈴是個女聲一直說喂，喂，我聽不見，你大點聲，喂，你找誰，你稍等一下，我聽不清楚，最后一句是：哦，我不是她礙，你找他？不好意思，您撥打的用戶無人接聽~
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一朋友在海南讀的大學(xué)，畢業(yè)后回京工作，自稱“海歸”。我至今沒告訴他我大學(xué)是在烏魯木齊上的。
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樓下住一二貨哈士奇，每天最喜歡的玩具就是自己的尾巴，昨天這貨心血來潮，硬生生追自己的尾巴追了一個多小時…最后這貨抗不住吐了…然后走了2步直接摔地上一動不動！它主人以為它掛了，被嚇傻啦。誰知道這貨突然蹦起來又接著追尾巴…果然被它主人用武力制止了！看來狗犯二也是沒有下限的…
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高中時有很多針對學(xué)生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。一次，我們學(xué)校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？”突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長這么丑！”
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據(jù)某不愿透露姓名的廣告從業(yè)人員說，基本上所有客戶的所有要求都能總結(jié)為下面這樣一幅對聯(lián)兒——上聯(lián)：高端大氣國際化，下聯(lián)：時尚抓人有個性。橫批：眼前一亮。
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一輛高檔轎車在街上行走時，不小心掛倒了一個小攤邊上的椅子，結(jié)果引起了糾紛。攤主是個很潑的中年婦女，她叉著腰破口大罵，車主在車里不敢還口。過了會兒，車主控出頭來，說：“有完沒完了，一點都不注意形象，你看看，這大晴天的，愣把雨涮都給罵啟動了。”
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剛才去門口買豆腐腦，老板找我三個硬幣 我不小心掉進老板賣的豆腐腦里了 老板淡定的說：“別說話，這次不要你錢！” 我凌亂了……
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記得上高一的時候，手機還是奢侈品，有個同學(xué)帶了手機到班級，課間我們一起研究，恰巧10086給這同學(xué)發(fā)了條信息說，尊敬的用戶，您的余額已不足，請及時交費。這同學(xué)在眾目睽睽之下回復(fù)：嗯！一定交！
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路遇奇葩夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛，男的從副駕駛下來。女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！”男：“滾就滾！給我兩塊坐公車�。 �
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今天在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務(wù)員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什么不吃？” 男青年回答：“這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……”
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站在講臺上，我慷慨激昂：“錢是個什么東西？錢是王八蛋，它能把黑的變成白的，把邪惡變成正義。記住吧，同學(xué)們，金錢乃萬惡之源��！”
剛下了講臺，我顧不得擦汗水，急忙找主辦方要演講費。
攥著那幾張鈔票，我們心里踏實了許多：“錢是什么？錢真是個好東西，沒它我在講臺上有什么好吼的�！�
