和老公看電視的時候，我拿我家錘背的卡通錘當話筒，伸老公嘴邊問：“這位帥哥，請你談一下對這個事件的看 法……請你談一下……談一下嘛，老公你 就談一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，彈了一下我的“話筒”，然后很深沉的說：“好了，彈一下了”……
中午去餐廳吃面，人巨多，打好卡等著，慢啊，這時一個姑娘拿完筷子擠進來喊了句，阿姨，我的炸醬面是死了嗎？。。。死了嗎？一堆人樂了，大媽很奇葩的回到，沒死，生著呢，難產。。。好吧，跪了。。。
對于女生來說，在冬天的早上全部脫光就為了穿內衣簡直就是一項極限運動。。。
看完1942，停車場里聽到的對話基本如下。女：要是沒吃的，你會把我賣掉嗎？男：不可能的。女：那你會把我們的小孩賣掉吧！男：賣你也不會賣孩子的。女：到底要賣誰？男：都不賣行了吧！女：哼，我就知道你準備自己吃！
【想給無線路由器的廠家提點意見：以后的產品還是不要用三根天線為好，你們有沒有想過，三根天線就像三根香，中國人比較忌諱。】——京東上看到的無線路由器評價，笑死我了。
問：比吃一坨屎更惡心的事情是什么？答案：吃兩坨。 問：比那更惡心的是？ 。。。塞牙了……
昨天接到一個朋友給我打電話，他在人流特多的商場逛，聊的正起勁，忽然他跟我說：“剛才有個男的撞了我一下，我看看東西少了沒啊！”然后，過了一會大喊一聲“馬勒戈壁，我電話被偷了！你TM給我站��！”
新認識一個朋友，長得一般，卻聽旁人說是做鴨子的，頓時想逃離。
之后才了解到，人家在全聚德上班。幽默笑話
你的抑郁癥是矯情，你的拖延癥是懶，你的強迫癥是閑得蛋疼，你的失眠是根本不困。
我一哥們兒拉小提琴的，進了中央樂團，用的是前任的套譜。排練時，每隔十幾小節(jié)上面都會標注：低頭。他拉到那自然就低一下頭。后來他想：這都是什么怪毛��？不專業(yè)！第二遍合練時，他不但不低頭，還把下巴抬了起來。到低頭那小節(jié)時，身后的長號伸出來的管子，就很準的戳在了他的后腦勺上。。。
垚壵瞐畾聶皛轟刕叒尛孨劦歮惢淼焱毳犇掱赑骉羴猋嚞舙譶雥矗鑫馫鱻灥麤靐飝龘厵飍——親，你的手機是多少級？測試手機屏幕顯示級別必備神級漢字，達到最右的Lv38級，你的手機就無敵了。
一個很二的同學生物考試提前交卷，剛好被生物老師看到，就問：“考得怎么樣？”
“可以說臟話嗎？”
“不能�！�
“可以用生物學語言表達嗎？”
“呃，可以……”
“老師，我恐怕要讓您的母親受精了�！�
我想問一下瑪雅人靠譜嗎？要是靠譜我就不期末復習了�！咀钣摇慨敵醅斞湃司褪沁@么想的，然后整個文明都掛掉了……
有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。老師便問：你為什么遲到。正當我要回答時，老師又說： 你解釋就是掩飾。 此時我無言而對，想不到她又補充一句：你不吭聲就是默認。
廚房運動大賽結束，本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次，大家怕它傷心，紛紛過來安慰它。只見筷子搖頭：沒事，你們不用安慰我，因為拿的起，放得下的只有我筷子。
( 爆笑笑話 )
