昨晚和朋友吃火鍋，喊服務(wù)員加水。 服務(wù)員：等會(huì)兒啊。片刻，又喊：“服務(wù)員加水！” “等會(huì)兒！” 這時(shí)，朋友喊：“結(jié)賬！”話音剛落，服務(wù)員屁顛屁顛跑過來，我朋友接著說：“先加點(diǎn)水……”
看到新聞，“女子一周內(nèi)兩次攀登珠穆朗瑪峰”。 以后再也不敢把包落山頂了吧。
傍晚公園散步，草叢后面?zhèn)鞒鲆慌N魂的喊聲：老公，你快咬我啊！快！啊啊�。∪缓蠹儩嵉奈覔荛_草叢，看見這女的坐在秋千上，這男的在后面“搖”她。失望到姐晚飯都不想吃了……
今天坐二貨男盆友車到校門口，一輛 寶馬掠過咱，我即興吼了句：“超丫 的”。二貨男盆友瞬時(shí)加速，我們就在差 距20米且眾目睽睽的情況下像風(fēng)一樣的 追上了寶馬。就在我們也快要掠過大寶 馬的時(shí)候，車腳踏飛了。。飛哪了到現(xiàn)在還沒找到。。。我不會(huì)告訴你我坐的 是一輛折疊迷你單車。
街上，一個(gè)小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對(duì)小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”
有天在高速上，我閑著無聊，正好前面有輛運(yùn)豬的貨車，就對(duì)老公說：挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說：尼瑪要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚？！
前幾天逛商場(chǎng)出來，男友去停車場(chǎng)取車，我在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下后倒在地上，說時(shí)遲那時(shí)快，我也順勢(shì)倒地，同時(shí)捂著肚子，痛苦的說著”我的肚子，我的孩子。。�！崩咸约号榔饋恚^也不回的走了，而且走路也不顫了。。。不。顫。了。
我一姐們，手機(jī)被偷了！……咯咯……那個(gè)氣憤啊！她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個(gè)玩具手機(jī)，再買了幾根長(zhǎng)長(zhǎng)的手機(jī)繩，在街上逛了一下午，五個(gè)模型全都被偷了，姐們這泄憤�。翰菽囫R，讓你偷，讓你偷的心驚膽戰(zhàn)，拿到興奮，看到氣憤。憋死你�。�！
正津津有味地看著電視節(jié)目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的�！�
老婆笑道：“煩什么，你瞧，大帥哥，你找找差距，時(shí)間很快就過去了�！�
老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。
我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧。”
老婆一臉黑線頭。。。
親愛的同學(xué)們，如果你這幾天有以下癥狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發(fā)脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學(xué)恐懼癥，別去學(xué)校了，去醫(yī)院吧…
2015最新版結(jié)婚誓詞：牧師：“你愿意娶這個(gè)女人嗎？愛她、忠誠(chéng)于她，無論她貧困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你們因?yàn)橘I賣二手房而暫時(shí)離婚、再和別人結(jié)婚、再復(fù)婚也不離不棄、忠貞不二，就像從來沒有分開過，你愿意嗎?”新郎：“我愿意！”
突然發(fā)現(xiàn)，原來我們?cè)谀睢昂怼薄把馈薄吧唷薄褒X”“唇”這五個(gè)字的時(shí)候，發(fā)聲重點(diǎn)就恰好在這五個(gè)發(fā)聲部位上，漢語真是博大而精深�。�
最難受的就是半夜上廁所回來躺被窩里發(fā)現(xiàn)廁所燈沒關(guān)。我擦！
同學(xué)剛結(jié)婚不久，跟公婆同住，今天找我訴苦，說她現(xiàn)在已經(jīng)不跟家人一起吃飯了，因?yàn)樗吹狡牌盼顾瞎燥埦陀X得惡心（想想就覺得是挺惡心的）……最后，她問我該怎么破？我說，不然你喂喂你老公公試試。。。
劉關(guān)張三兄弟于桃園結(jié)義，劉備舉起酒碗說：“從今往后，咱們?nèi)值芤耐�，匡扶漢室江山，殺逆賊，戰(zhàn)疆場(chǎng)！來，干了這一碗！”張飛說：“大師兄說得對(duì)�。 标P(guān)羽聞言接話道：“不求同日生，但求同日死。干！”張飛又道：“二師兄說得對(duì)呀”劉備將其一腳踹翻：“你TM到底姓張還是姓沙？
上數(shù)學(xué)課，老師在講統(tǒng)計(jì)學(xué)，說到其中一道題【有一個(gè)估量。。。】話音未落，我同桌抬起頭來唱出下一句【。。。。。。她有一點(diǎn)任性，她還有一些瘋狂？】
男人混不好，抽煙喝酒搞破鞋就是頹廢；男人混得好，抽煙喝酒搞破鞋就叫品位。
( 經(jīng)典笑話大全 爆笑 )
