青年問禪師：「大師，我現(xiàn)在很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？」禪師問到：「何謂富有？」青年回道：「銀行卡里8位數(shù)，五道口有3套房不算富有嗎？」禪師沒說話，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禪師是讓我懂得感恩與回報？」「不，土豪...我們..可以做朋友嗎？」@五行屬二
老王去鄰居家打牌，上廁所時馬桶水箱堵了，打開蓋發(fā)現(xiàn)里面有塑料袋包好的一萬塊錢，第二天，老王找到鄰居，善意地提醒：小心啊，你馬桶水箱里的一萬塊私房錢太危險了，別讓你媳婦看見。鄰居十分感動，拉著老王的手說：嗯，你藏在你媳婦大衣柜里的一萬也要小心啊。@飯否阿范
鬼故事：男人打小就是懶鬼，讀書時是搗蛋鬼，長大后是色鬼，結(jié)婚后是死鬼， 離婚了是餓死鬼，花起錢來是小氣鬼，做起事來是膽小鬼，多年后他變成了酒鬼，再后來變成了老鬼，他以為自己一生是個衰鬼，其實(shí)不是的，不幸都只因?yàn)樗莻�窮鬼。@善財神
幾個?絲一日乘公交車，售票員問：“你們從哪里來，要到哪里去？” 他們說：“我們從東土大唐來，要去西天取經(jīng)。”全車人大笑。售票員說：“幾位大師乘錯了，這是由北往南的。” 一個?絲小聲說:“那先去南�？聪掠^音姐姐�！�
穿越時空機(jī)器發(fā)明之后，李白一頭跳進(jìn)了江里，廬山瀑布哪有三千尺；杜甫一頭撞墻了，家書怎么可能抵萬金？白居易忙著找繩，千呼萬喚始出來怎么計(jì)算的？岑參直接抹脖子了，明明下雪哪來梨花開。王之渙立馬跳樓了，更上一層樓，也看不到一千里外啊。@大藏布
青蛙坐在井底，很多年過去了。一只小鳥落在井沿：“我從遠(yuǎn)處來，飛了很久” 青蛙：“蒼天不過井口那么大，能飛多久？” 小鳥：“天無邊無際！你這輩子白活了！” 后來，人們把這種‘空白的局限的人生’稱為蒼井空，把導(dǎo)致這種人生的‘只愿把自己困在深井里無所事事的病態(tài)’稱之為深井病，口口相傳。@善財神
某女生向神仙求助，“神啊神，求你把我變成我喜歡的人喜歡的樣子吧！”，話說完，只見天空一道閃電，某女生變成了男人。
青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道:『我長得丑，我該怎么辦？』『長得丑就應(yīng)該像我一樣』青年點(diǎn)點(diǎn)頭:『心如止水，獨(dú)善其身？』『不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來』@莫欒
今天早上老婆生病發(fā)高燒，讓我?guī)退埣佟Ｎ覞M口答應(yīng)并趕緊抱起她下樓，叫了輛的士陪她去醫(yī)院。盡管醫(yī)院里有很多人看著，我還是堅(jiān)持抱著老婆進(jìn)了門診大樓，老婆幸福而嬌羞地把頭埋進(jìn)我的懷里。到了就診室，我望著滿臉感動的老婆說：“親愛的，請假是要扣錢的，你快換上護(hù)士服上班吧。”@北郭有竹
上沒吃早飯就趕到辦公室，一美女同事熱心的遞給我一盒伊利純牛奶，一口氣喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女關(guān)切地問我：你沒事吧？我疑惑：沒事啊。美女長舒一口氣：那就好，原來過期的牛奶喝了不會拉肚子。
無聊回初中母校，無意聽見學(xué)校老師正教育學(xué)生不要早戀。細(xì)聽，直接笑噴。老師說：＂你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的；高中耍朋友，只能耍整個重慶的；但你們上了大學(xué)，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學(xué)再談戀愛吧＂@龍婧的八卦小報
在醫(yī)院上班是什么感覺呢？其他方面都還好啦，就是請病假比較難。@挖煤工人牛三斤
經(jīng)過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機(jī)的習(xí)慣，但不知道能堅(jiān)持多久，畢竟不能一輩子不睡覺。@銀教授
小明不小心把一塊兒勞力士金表掉進(jìn)河里，不一會兒河神拿著小明的那塊兒勞力士金表浮上來說：土豪，土豪，我們做朋友好不好嘛。@做個被上的表情 笑話短信
【為什么宜家的家具都有古怪的名字？】“我隨手扯了一張艾弗麗，擦了擦嘴，然后把它丟進(jìn)了斯加帕里。我打開穆斯肯，取了一件衣服穿上，在卡納佩前照了照。隨手關(guān)掉奧思迪，我就出門了。”翻譯一下，它說的是：我隨手扯了一張餐巾紙，把它丟進(jìn)垃圾桶，打開衣櫥，在鏡子前照了照。
一段話告訴你什么叫宅，大學(xué)四年臨畢業(yè)前在學(xué)校公園溜了溜，結(jié)果迷路了。。
今天第一次在駕校學(xué)開車，學(xué)那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩(wěn)定下來。@賈博堯丶
一天經(jīng)過樓下小賣部，見一個小女孩在和媽媽撒嬌說要賣魔法棒，媽媽擰不過她，給買了一個。小女孩繼續(xù)撒嬌：“一個法力不夠要兩個！”于是媽媽又買了一個給她。小女孩結(jié)果魔法棒就對媽媽揮舞著喊道：“消失吧，媽媽！”全場頓時凌亂了……
上午在小賣部買了包煙，下午再去小賣部買瓶酒，順手遞了根煙給老板，老板抽了口道:這煙有點(diǎn)假啊。尼瑪，被坑了！
本來想說句艸你大爺，結(jié)果發(fā)現(xiàn)你爹是獨(dú)子。
LZ：上大學(xué)的時候我是寢室老大。
女朋友：真的��？那他們都聽你話？
LZ：必須的，說什么做什么！
女朋友：不太可能吧，我不信！
LZ：敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們！
女朋友：是路由器在你邊上還是插座在你邊上？
LZ：……都在！
趣圖：哈哈�。�！這教官有創(chuàng)意，有夠狠啊�。�！
