現(xiàn)在的人真奇怪，下午去買衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經(jīng)病，搞不懂…… @減八
剛才看新聞的時候下面出現(xiàn)滾動條 寫著防曬小妙招 不要在上午和下午出門。 我他媽快被這個秒招蠢哭了好嘛。
想你，不知道分手這么久你過得怎么樣，有沒有人像我一樣愛你。你總是長不大，需要別人照顧，就連過馬路也會忘記看紅綠燈一定要別人牽著你才安全。其實沒什么重要得事，就是想告訴你我考下駕照了，以后出門注意點。
隔壁出租屋的男女經(jīng)常吵架，有一次我實在受不了了，沖到隔壁去對他們嚷道：“你們能不能說普通話？”
昨晚小女兒的倉鼠從籠子里跑出來不見了，她知道后在家里大吵大鬧，我趕緊出門去找，找了四個小時，都沒找到，最后我得出結論——它顯然不在酒吧里。
【小學一年級"神題"一家人全答錯 家長直呼毀三觀】數(shù)學作業(yè)上畫著只兔子，題目是"我在排隊，我前面有5人，我后面比前面少2人，隊里共有幾人？"。周先生看女兒填8，讓她把答案改成9。作業(yè)發(fā)回，那道題被判錯。周先生給老師打電話。老師告訴他，答案確實是8，因為…兔子不算人
監(jiān)獄人口中竟有多達25%是白人，這個數(shù)據(jù)真是讓我萬分驚詫。真的需要那么多獄警嗎？！
一哥們考駕照時緊張的緊緊抓著方向盤，女監(jiān)考老師見說：別緊張，放松些。 這哥們一激動說了句后悔終生的話：身邊坐著一個母老虎能不緊張嗎。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢。@王子部落
我鼓起勇氣敲開了她的門：“妹子你好，在隔壁觀察你很久了，你的聲音，你的味道，你的一舉一動，都讓我迷戀到無法自拔，交個朋友吧？”“死變態(tài)滾開！”她白了我一眼，砰地關上了門。我不甘地朝門里喊道：“如果你改變主意，可以來隔壁找我！”說完，我信步走出了女廁所。
女問禪師：為什么沒男人喜歡我？禪師反問道：那你知道為什么大多數(shù)男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡平靜的湖？女驚道：我明白了，因為大海有種征服感，男人勇于挑戰(zhàn)！禪師：挑戰(zhàn)泥煤啊，因為大海波大！
“小明，爸媽不在家也別老玩游戲，好好看看書�！薄芭逗谩！毙∶鞑磺樵傅胤畔率直�，剛認真盯著看了五分鐘，“你...你還是玩游戲吧..”叔叔紅著臉倉促道
關于特型演員，王剛讓我覺得和珅就該是這個模樣的，陳曉旭讓我覺得林黛玉就該是這個模樣的，六小齡童讓我覺得孫猴子就該是這個模樣的，唐國強的諸葛亮，李保田的劉羅鍋，游本昌的濟公，趙雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同樣是無法超越的。大家還有什么補充的？
陳魯豫憤怒的對理發(fā)師喊道：“為什么別人理發(fā)都30，而我要300”。
一女住店，接到一陌生男人電話，男人說自己功夫很好，提供XX00服務且不超過2小時不收錢。女的想想不錯，和其XX00，結果男人不到10分鐘就繳械了。于是說，非常抱歉，沒到2小時，不收您錢。走了。
我到現(xiàn)在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣？
A:你以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當仁不讓世界充滿愛無止 境然跟我說這樣的話？！ ... B:你塞翁失馬失前蹄笑皆非短流長使英雄淚滿襟幗不讓須眉來 眼去你M的！
“太陽這么毒你一個人站在這不傻嗎？這邊車這么多很危險的，有什么不開心的別憋在心里，可千萬別想不開�。 � “你再妨礙我交通指揮我就拘留你了”
