“榛仁、杏仁及葡萄干巧克力”，榛仁、杏仁和葡萄，你們太禽獸了，盡然輪流與巧克力發(fā)生……你們讓我今后怎么面對巧克力啊……
月底了，我用通訊工具和你聊天，你不發(fā)自定義表情，這就是愛。 @其聲嗚嗚然
和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷靜一會。@喪心病狂苗浩斯
早晨剛出小區(qū)門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧�。�！我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結(jié)婚了，今天也得給我上學(xué)去�。。�
剛才去買礦泉水。我：“多少錢一瓶？”老板娘：“一塊�！蔽遥骸袄习遄蛱熨u我兩塊一瓶！”老板娘羞澀地笑道：“這樣�。慷际鞘烊�，兩塊就兩塊吧！”我……
有次秤體重，老公偷偷溜到我身后用腳踩著秤，我一看那數(shù)字，嗷的一聲跳了下來，拽著老公說，老公咱快走，這個秤不準(zhǔn)。。。我老公當(dāng)時都笑尿了。。。
MBD！小偷老子以后見一次往死里打一次………住阿姨家里……尼瑪晚上遭賊了……JC來了阿姨說家里客廳裝了監(jiān)控………我驚呆了……然后調(diào)監(jiān)控看小偷的同時…………勞資九點多趁沒人在家擼了兩管也被JC以及阿姨全家圍觀了…說多了全是淚……沒臉活下去了..... 搞笑短信
韓國歌手有一回乘飛機(jī)去上海，困意上來了，便用蹩腳的中文對空姐說：「你好，有眼罩嗎」？空姐一看，是韓國歌手，臉一紅，跑去了洗手間，韓國歌手一頭霧水。半小時后，空姐出來了，把手機(jī)塞進(jìn)韓國歌手懷里悄悄地說：「偶巴這些艷0照可別給人看啊，呵呵」。（@黃有鳳船長
主編不是剛買了輛BMW嗎，成天開著炫耀。有次帶著幾個小編開著去外地玩，選了一家中等的酒店，停在門口，看到一美女，故意把門關(guān)得很用力。美女轉(zhuǎn)了過來，眼中絲絲驚訝，主編以為裝逼成功準(zhǔn)備上前搭訕，誰知美女轉(zhuǎn)身對一保時捷大喊：老公快看你轉(zhuǎn)手的寶馬誒。
「你是不知道這天有多熱啊，我剛在街上看到個長得跟你一模一樣的家伙走著走著就化了！哈哈哈哈哈哈！」「化你麻痹！那就是我，他媽的不知道哪個傻逼井蓋沒關(guān)我掉下面去了��！」 @萌了個包
“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)做戒指戴手上能帶來好運氣�！薄八岳习迥闶且欢ú粫o我換一瓶了是么？”“是” @一蚊丁
她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星與學(xué)校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車。。。果然也不是，呵呵！@十三太飽駱梓騫
一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精%子和媽媽的卵……子結(jié)合…”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完后滿臉疑惑說：“媽媽，怎么會這樣呢？我的同桌說他是從廣西來的！”
去買門鎖，見一MM真和老板講價。MM嫌鎖太貴，老板就說:“裝修的時候絕對不能省的東西之一就是鎖，那可是防賊的�。 � 結(jié)果那MM接道:“那你這價錢錢也太貴了呀，總不能我裝一次鎖，就跟被偷了一回似的吧” 我聽完立即碉堡了。。。 這妹紙?zhí)窳耍?/P>
想知道電風(fēng)扇如何吹出空調(diào)的效果嗎？準(zhǔn)備兩支牙膏，全部涂在電風(fēng)扇的扇葉上，然后再噴少許水在上面，這樣吹出來的風(fēng)有零下十度的感覺。親自實驗過，夏天必備技能，你也試試嘍。
艸！專門去樓上搬了個電風(fēng)扇樂顛顛的告訴我媽說有個機(jī)智的試驗，然后倆人被泡沫星子糊一臉�，F(xiàn)在她一邊吹空調(diào)一邊看我打掃作案現(xiàn)場 . @小毛豆子
一個男人，他爹娶的媳婦的好與壞決定他童年的好壞，他娶的媳婦的好壞決定他事業(yè)的好壞，他兒子娶的媳婦的好壞決定他晚年生活的好壞。。。女人嫁錯男人毀了一輩子，男人娶錯媳婦，毀了三代人。。。
就剛才，我手機(jī)停機(jī)，給我爸和我交話費，交完我的后突然忘了我爸電話號碼，腦子一熱就給我爸打電話問他號碼……然后……然后就沒有然后了……
剛才聽見兩個小學(xué)生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑里還有水，水里還有魚，魚給僵尸吃了，僵尸長大了把你腦子嗑了吧。。。這位騷年，你夠了。。。
