夫妻旅游，夫內急進廁，又退出。妻問何？ 夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕毛！大小是我的事，誰用誰有發(fā)言權，關鍵是要敢于亮劍！
男:親愛的，如果上帝要滿足一個愿望你會選哪一個。a一張漂亮的臉蛋b每次考試都得滿分c一輩子花不完的錢d以上全部 女:那我選d 男:選a說明你是個丑逼選b說明你是個蠢逼選c說明你是個窮逼選d說明你是個又丑又蠢的窮逼 女:法克！ …… 男:老婆別打了，�。“�。。輕點。。。
昨天在地鐵上有一對中學生旁若無人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實在看不下去了只好走過去怒斥他們別那么不懂事兒，都抱著親熱20分鐘了，還不趕緊脫衣服等什么呢！
老婆九個月身孕了，整天拿手機放歌給肚子里的寶寶聽。剛開始我還能接受，現在時間長了我實在受不了。讓她別放了，她說她在胎教。尼瑪她這哪是胎教��！純粹就是洗腦！誰家胎教整天放《世上只有媽媽好》的！
早晨老婆問：我胸小嗎？答曰：那得看和誰比了。妻怒問：你還在哪見過別人胸？答曰：男澡堂。
為什么女人看韓劇會被說層次低，男人看A=V就不會被說？因為男人清楚地知道那只是A=V,而女人往往搞不清那只是韓劇。
跟同事吃飯，發(fā)現手機被偷。 于是拿朋友手機給我手機發(fā)了條短信:如果再不還錢，別怪我對你孩子動手。沒過多久，服務員過來對我說，剛才有位先生讓我把手機交給你，還說讓你務必看下里面的短信。我的心里居然涌起一股暖流！
某男問某女：“你是不是很喜歡看面相肥胖、丑陋的東西？” 女答：“怎么可能？沒人會喜歡。” 男答：“那你每天拿個鏡子干什么？”
同事給我打電話說他拉粑粑被人惡作劇現在他粘在馬桶上不能出去求我?guī)退�，我說等會吧現在沒空，然后他又哭又氣說朋友有難都不幫之類對我大罵，求人幫忙還言之有理似的！我馬上掛掉電話，要不是因為膠水是我涂的我肯定會被他氣死。
陪老板應酬在KTV唱歌，剛輪到我唱，男朋友來電話了，我跑去男廁所接電話，男朋友叫我小心一點我老板，不要被他吃豆腐，我立馬就回答，怎么可能，我老板丑的像坨屎一樣，我是不會讓他碰到我一根毛的，出來發(fā)現手里拿著話筒把玩著沒關，同事們在包間里關了音樂聽我講電話，世界都安靜了。
韓國麻浦大橋常被自殺者
