聽(tīng)說(shuō)現(xiàn)在的科技能夠刪除指定記憶，于是我告訴醫(yī)生打算忘記我的108次約炮經(jīng)歷，手術(shù)后，醫(yī)生告訴我：”恭喜，你指定的60分鐘的記憶已刪除完畢“
結(jié)婚四年來(lái)，我都感覺(jué)自己一直是都敏俊，總覺(jué)得已經(jīng)過(guò)了400年。@銀教授
我們經(jīng)理前幾日喜得一女，今天朋友圈曬圖，我在下面留言拍馬屁，留完就去忙了，過(guò)了一會(huì)兒看好多人私信我，夸我太厲害了，我還納悶怎么回事，結(jié)果朋友圈上的留言是“寶寶好可愛(ài)啊，長(zhǎng)得像傻子”，臥槽！我明明要說(shuō)的是長(zhǎng)得像嫂子��！現(xiàn)在經(jīng)理回了我呵呵兩個(gè)字T T
男：“小姐，你美麗可愛(ài)，天真活潑，我將永遠(yuǎn)忘不了你�！迸骸拔铱梢愿嬖V你一個(gè)情況，讓你馬上忘記�！蹦校骸笆裁辞闆r，有這么大的魔力？”女：“我的丈夫是全省業(yè)余拳擊冠軍。”
三個(gè)社會(huì)大哥在聊天，一個(gè)說(shuō)：“我當(dāng)年，那多牛逼，一對(duì)五！”。第二個(gè)說(shuō)：“你不如我，我一對(duì)六”。第三個(gè)說(shuō)：“你們都不行，我炸！” 他們邊打撲克邊說(shuō)。。。
習(xí)慣了坐在出租車后排枕在你腿上手放在胸上睡覺(jué)的我剛才在副駕駛把黑車司機(jī)嚇了一跳，他緊張地說(shuō)：“兄弟，你要這樣的話15就不夠了�！�
今天跟女朋友去她閨蜜家吃飯，飯快好了她閨蜜讓我嘗一下湯怎么樣，我說(shuō)為什么讓我嘗，她說(shuō)我舌頭好使，回去的時(shí)候女友看我的眼神為什么怪怪的？！
夜晚，我剛把鄰居美眉晾在陽(yáng)臺(tái)的絲襪偷到手，警察突然出現(xiàn)了�！皨尩模K于抓到你這個(gè)死變態(tài)了！” 我連忙解釋：“警察蜀黍您誤會(huì)了�！� 警察冷笑：“哦？你還有什么好說(shuō)的？�！� 我說(shuō)：“是這樣的，我昨晚?yè)尳俦憷甑臅r(shí)候把套在頭上的絲襪破了，我只是想再弄一只。”
我做了一個(gè)調(diào)查“你覺(jué)得自己什么時(shí)候最美”，有的答案美極了，比如“躺在浴池里花灑噴下甩起頭發(fā)時(shí)最美”，“穿波西米亞裙在海邊轉(zhuǎn)第三個(gè)圈時(shí)最美“，“從你清澈眼神里看到反射的藍(lán)天白云時(shí)最美”，當(dāng)然了，更多的答案還是“關(guān)上燈最美”、“擋著臉最美”、“整容時(shí)最美”以及“全世界都瞎了時(shí)最美”。
今時(shí)今日，瑞士軍刀沒(méi)有配捅 iPhone 卡槽的針，還有臉叫瑞士軍刀？——jinxray
妹子是移動(dòng)客服，昨天接到個(gè)電話：“喂，我剛接到一個(gè)短信，說(shuō)我的情侶套餐退訂了，我沒(méi)退��？”
“您好，那就是情侶套餐中的另一個(gè)人退訂了，麻煩您確認(rèn)一下。”然后聽(tīng)到那邊喃喃自語(yǔ)：“這、這么說(shuō)我被甩了？”
大學(xué)時(shí)寢室長(zhǎng)是個(gè)悶騷男，但是是個(gè)處。后來(lái)泡到個(gè)妹子晚上要去開(kāi)房，他白天一直纏著我班的炮神各種求支招，炮神被問(wèn)煩了，給他一粒偉歌，說(shuō)xx00前半小時(shí)吃了一切都不是問(wèn)題。第二天一大早就見(jiàn)寢室長(zhǎng)回來(lái)掀開(kāi)炮神被窩那打的一個(gè)慘。后來(lái)才知道炮神給的是安定片6。。。
“想吃好的就去稱稱體重——這么胖還吃以后就沒(méi)人要了吧；想買化妝品就去照照鏡子——反正化妝后也不會(huì)變漂亮；想買衣服出門買——步行街逛一圈發(fā)現(xiàn)自己穿什么衣服什么衣服就變丑，然后衣服也不買了�！卞X，就是這么省下來(lái)的。
什么叫做風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，就是：曾經(jīng)用iPhone的人借不到充電線，現(xiàn)在用諾基亞的人才借不到充電線。
小時(shí)候曾佩服過(guò)保爾柯察金，因?yàn)樗拿裕骸叭说囊皇巧鷳?yīng)該這樣度過(guò)：當(dāng)他回首往事，不因虛度年華而悔恨……”長(zhǎng)大后，才知道中國(guó)在宋代就有這樣的人物，他的名字叫包拯，他的臨終遺言更簡(jiǎn)潔有力：“我可以毫不羞愧地說(shuō)，我這一生沒(méi)有白過(guò)！”
女：今天碰到以前的同學(xué)，他夸我女大十八變，越變?cè)胶每�。男：孫悟空七十二變不照樣是個(gè)猴子嗎？
最常被身邊姑娘說(shuō)“如果我是男人我就娶你！”或者“如果你是男人我就要嫁你！”的女人，大多都沒(méi)有男人要……
本人服裝店屌絲老板一枚！今天一枚穿超裙的靚女來(lái)我店看褲子。我問(wèn)她穿什么碼？那靚妹的一句話雷到我了：我好久沒(méi)穿褲子了，不知道穿什么碼！
剛才發(fā)誓再淘寶就剁手，現(xiàn)在在淘寶上看假肢�！盄二忖
朋友送我一個(gè)小熊掛飾，我很喜歡，整天掛在我的小包上，視它為吉祥物，駕證考試科目二我都帶著它去兩次都沒(méi)過(guò)，第三次忘了拿，一下考過(guò)了，科目三第一次帶著它又沒(méi)過(guò)，第二次我故意不帶卻過(guò)了…后來(lái)我才知道它叫倒霉熊！
前幾天感冒了，我女朋友天天來(lái)宿舍看我，舍友都很羨慕。有一天我一舍友問(wèn) 我"你感冒跟你女朋友接吻過(guò)嗎？"，"沒(méi)有啊，我怕傳染給她"，"哦，那我就放心了"。我 舍友真關(guān)心我，唉，感覺(jué)好幸福。
早上我和媳婦兒都不愿出去買早飯吃，于是我就把櫥柜里的泡面拿出來(lái)吃，然后也給媳婦吃，結(jié)果不屑！我就說(shuō)不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！然后我抱著碗來(lái)到廚房，大口大口的吃起來(lái)了。。。
我媽買的所有電子設(shè)備使用說(shuō)明書(shū)上肯定有這么一句：『遇到問(wèn)題別著急，給您兒子打電話！』 @LANDEYves
放假了，媽媽叫我在家看好門， 可是我又很想出去玩， 于是我把門拆了， 抱著門去找小伙伴了！
園長(zhǎng)微信我讓我早點(diǎn)睡，明天要上早班。簡(jiǎn)單粗暴，連句晚安都不留，心塞，趕緊把微信頭像改成黑白的，告訴他我下線了。
