中午去飯店吃飯，剛上了一道菜，我就怒了：“老板，菜里為什么有蟲子？”
老板說：“因?yàn)闆]洗干凈�！�
你想了半天又問：“那為什么沒有洗干凈？”
老板淡定回答：“因?yàn)橛邢x子�！�
憋的我半天說不上話來。。。摔筷子走人。。。
早上給哥們兒打個(gè)電話，竟然遇到這么個(gè)2B彩鈴：喂！找朕哪，唉，怎么有事沒事都讓朕接電話呢，不怕煩哪，不怕費(fèi)朕的電話費(fèi)嗎�。。�
也不為朕想想，這么屁大點(diǎn)事，發(fā)個(gè)短信不成了嗎？！還非得讓朕接電話！
要地方上大小官員都跟你們似的，一天到晚朕就除了接電話，沒別的事啦，朕還得陪后宮3000呢，一點(diǎn)組織紀(jì)律性沒有，有啥事明早上朝上說吧，回見。
然后電話就。。。無人接聽了。。。
內(nèi)急，路邊上個(gè)公廁，聽到隔壁有男女的呻吟聲，我覺得在公共場(chǎng)合坐這樣的事情有傷風(fēng)化便咳嗽提醒。 誰知隔壁絲毫不為所動(dòng)，我又咳嗽了幾聲，隔壁傳出來一句：咳嗽個(gè)毛啊，你要想要一會(huì)傳你手機(jī)里。
我。。。
晚上哥們兒回電話了，我說今天我是又氣又餓，他說請(qǐng)我吃飯，他家路邊有家特色小吃，見面好好聊聊。
到地方落座，點(diǎn)了菜單上推薦的烤串和小吃。嘗了嘗，很是失望。
我問他，口味很一般呀，特色在哪里？
哥們兒指向老板低聲說：你看，他穿的是開襠褲。
妹的，我噴了。。。
女友要離開，去很遠(yuǎn)的城市。男生很窮買不起什么，自己做了一條項(xiàng)鏈給女友戴上，吊墜是耶穌十字架。
女友：“干嘛送我這個(gè)，我無神論的啊”
男：“沒有啊，你戴上別人就知道你有主了嘛�！�
男孩：以后我可能會(huì)愛上別的女孩。
女孩：嗯，這個(gè)我想過。
男孩：那時(shí)候，她可能會(huì)這么稱呼你，希望你能接受。
女孩：喊我什么?
男孩：她會(huì)叫你媽媽！
民政局門口，男：“手續(xù)費(fèi)才花了9塊錢，好便宜，9塊錢就把老婆買來了�！�
女：“好像是我付的吧，你是我花9塊錢買來的！哈哈，你沒零錢我交的�！�
男：“聽說離婚手續(xù)費(fèi)要10塊呢�！�
女：“咱可不能離婚，還要10塊呢，那多虧呀�！�
男：“嗯嗯嗯”( 笑話幽默 )
“那又怎樣，他女友又沒我的漂亮！”
帶兒子去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
兒子看了看他，沒理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦。
兒子還沒說話，打完了以后，醫(yī)生夸獎(jiǎng)到：小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。
兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個(gè)針廢話真多。最后只剩我和醫(yī)生一臉尷尬...
看到一3歲左右的小女孩指著她爸爸說：爸爸，你是不是惹我媽媽生氣了～她今天都沒有給我做早飯～你如果真的惹媽媽生氣了，就趕緊去道歉，省得連累了我～
女：“你公司的那X經(jīng)理那么年輕，那么帥！”
男：
外甥女：“表哥，你家里有幾輛小汽車？”
兒子：“有保時(shí)捷，有蘭博基尼，有法拉利……好幾輛呢！”
外甥女更驚奇了：“真的嗎？”
兒子：“真的，全部發(fā)動(dòng)，開半個(gè)小時(shí)換了10節(jié)電池，媽媽都不讓我玩了！”
我們從出生就認(rèn)識(shí)了，這是個(gè)秘密。前面那些年的玫瑰，我會(huì)補(bǔ)償你。
一群小朋友在玩，一小姑娘對(duì)一個(gè)小胖孩說：“你瞅瞅你那胖樣兒，和豬差多少啊？”
小胖孩看了看兩個(gè)人的距離說：“差不遠(yuǎn)，最多50厘米�！�
我從不過節(jié)日，但你生日那天我會(huì)親手捏一朵玫瑰送給你。我會(huì)一百種捏玫瑰的方法，每年捏一朵的話，足夠到我們一百歲。
