逗女朋友開心搞笑段子
1. 剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！
2.這幾天，我總是特別地想念群主。白天，群主的身影占據(jù)我的腦海；晚上，群主出現(xiàn)在我的夢里。我想我是時(shí)候去找群主了，我真的很想群主…烤鴨！
3.悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業(yè)危險(xiǎn).3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。 理由:1.公務(wù)員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點(diǎn)：有寶馬！
4.有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報(bào)案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
5. 最近為了減肥每天都去廣場上跳繩。這幾天天氣有點(diǎn)熱了，于是穿著裙子就去了。跳完回家的路上，兒子神秘兮兮的說：媽媽，你跳繩的時(shí)候屁股都露出來了……兒子，你是我親生的嗎？怎么不早說……那么多人啊……
6. 前些天遇到初中時(shí)暗戀的女同學(xué)，寒暄了幾句。我說：這么多年你還是一點(diǎn)沒變啊。她不好意思的說：是嗎？呵呵。我接著說：是啊，現(xiàn)在條件都好了，都沒想過去整個(gè)容嗎？
7.“有種東西，由紅色變成綠色，由綠色變成黃色，由黃色變成藍(lán)色，由藍(lán)色變成紫色，直到最后徹底消失，伴隨心底的陣陣傷感…”
“你說的是天空彩虹的顏色?!”
“不，我說的是兜里毛爺爺?shù)念伾?/p>
8.唐僧師徒取經(jīng)，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。
唐僧說：“為師要吃西瓜。”兩只猴子立馬都變作了西瓜;
唐僧說：“為師要吃蘋果�！眱芍缓镒恿ⅠR都變成了蘋果;
唐僧說：“為師要吃桃子�！眱芍缓镒佑至ⅠR都變成了桃子。
唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下!”
9.“天氣好熱，愛妃很辛苦吧?”
“謝陛下關(guān)愛。您怎么知道臣妾辛苦呢?”
“呵呵，畢竟你是萬金(斤)之軀。”
“討厭討厭，臣妾還不到兩百斤呢!”
逗女朋友開心搞笑段子
01.
一個(gè)女孩讓我?guī)退目爝f
給了我一個(gè)空紙箱讓我打包
我好奇的問她：“這是寄給誰的”
她說：“我喜歡很久的一個(gè)男生”
我懵了一下：“可是里面沒有東西啊”
她說：有些東西只有我自己能看見
我一聽更懵了神秘的問她到底是什么
她說：“一箱情愿！”
02.
她趴在桌子上問男同桌：“喂，你有喜歡的人嗎？”
他看了她一眼，淡淡的說：“有啊�！�
她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：“誰��？”
“咱們班上的，你猜�！�
她把班上其他女生的名字都猜完了，
他卻都搖頭。他輕笑：“傻瓜，你確定都念完了嗎？”
女孩聽后，愣了一會兒，害羞的轉(zhuǎn)過頭沒再說話。
這時(shí)他伏在她耳邊，輕聲說道：“還有老師的名字你沒念呢。”
03.
女：你在干嘛呢？
男：我正在一同學(xué)家喜事上，好無聊。
女：怎么會無聊呢？人肯定很多吧？
男：多也沒用啊，他們愛打牌的打牌，愛喝酒的喝酒，就我閑著。
女：那你愛什么？
男：我愛你！
逗女朋友開心搞笑段子
一、 小學(xué)時(shí)，有種關(guān)系叫:“走，上課去”。 初中時(shí)，有種關(guān)系叫:“走，上網(wǎng)去”。 高中時(shí)，有種關(guān)系叫:“走，上廁所去”。 大學(xué)時(shí)，有種關(guān)系叫:“走，上床去”。 畢業(yè)后，有種關(guān)系叫:“走，上班去”。 退休后，有種關(guān)系叫:“走，上養(yǎng)老院去”。
二、 昨日晚上在麥當(dāng)勞等個(gè)哥們，身邊有個(gè)歲的初中生邊啃著漢堡邊寫作業(yè)，深感孩子也挺可憐的，父母工作忙，晚飯只能吃垃圾食品。突然其中個(gè)男孩對另個(gè)說：“咱拿班費(fèi)吃麥當(dāng)勞咋跟老師交代。
三、 七月我一定好好學(xué)習(xí)天天向上，絕對不玩手機(jī)不談戀愛。如果做不到，那我八月再發(fā)一遍。
四、 次物理考試，老師讓填“你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家”，個(gè)空格。我們班牛人把個(gè)空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分！
五、 吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？
六、 今天看書，看到康熙在歲的時(shí)侯已經(jīng)貴為國之君，績偉功豐，我很沮喪。但又看到同治皇帝在歲時(shí)已經(jīng)死了年了，我徹底平衡了。
七、 把最后一口水留給需要的同志吧！把那瓶橙汁給我！ˇ
八、 我是一個(gè)很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里！
九、 地獄里挺好的，壞人們每天都泡在巖漿里講冷笑話
十、 漸漸的你們都去了不同的國家城市朕的心腹遍布全世界興復(fù)帝國指日可待
十一、 小林家附近新開了家脫依舞俱樂部，他的爸爸告訴小林不要到那里去，因?yàn)樵谀抢飼吹剿粦?yīng)該看到的東西。小林有次還是忍不住去了，果然在那看到了他不該看到的東西??他的爸爸。
十二、 從前從前，蘋果跟梨子是對好朋友，可是后來蘋果要搬家了，于是它們兩個(gè)相約年之后回到這個(gè)地方相聚。結(jié)果年之后，蘋果再次回到這個(gè)地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現(xiàn)，蘋果等啊等啊等，結(jié)果變成了等離子。
十三、 我直在想，喬幫主推出iPad到底是什么良苦用心？現(xiàn)在終于明白了，iPad解決了iPod和iPhone以及其他的所有的移動設(shè)備都沒法解決的個(gè)大問題，那就是再也不會掉進(jìn)廁所了！
十四、 "老和尚跟弟子們講因果,講了個(gè)故事。這個(gè)故事是這樣講的,個(gè)和尚跟個(gè)屠夫做鄰居,他們相約好每天叫對方起床,年復(fù)年,日復(fù)日,最后倆人死后,屠夫上了天堂,而和尚卻下了地獄。弟子們不解,問師傅。答曰:屠夫叫醒和尚念經(jīng)普渡眾生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床殺生,是作惡 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地獄。眾弟子若有所思。第天,寺廟的周圍開了圈的肉攤"
十五、 去披薩店買披薩！服務(wù)員問我是要切成塊還是塊？我想了想說：還是塊吧！塊吃不完！
十六、 朋友的弟弟車禍飛出去七米毫發(fā)無傷就是因?yàn)楸澈笥写髸鼔|著他說這是他第一次感到讀書有用知識改變命運(yùn)
十七、 騎白馬了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鳥人。
十八、 朋友說我腹黑，我果斷撩起上衣，指著白白的肚皮給他看，挺白的啊。
十九、 初中小伙伴紛紛變身男神女神該脫單的也都脫單了，只有我在逗比的道路上越走越遠(yuǎn)。
二十、 女，比較矮，CM，卻偏偏找了個(gè)的男友。 兩個(gè)人走在起看起來特別不搭！ 日，朋友問此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有沒有覺得壓力山大！” 此女語出驚人：“有什么壓力？我倆是中間對齊，又不是上下對齊！”
二十一、 因?yàn)槟阌须p下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
二十二、 如果上帝給我關(guān)上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調(diào)了。
二十三、 高中時(shí)老師跟我們說其實(shí)那些事（圈圈叉叉）只不過是兩個(gè)器官接觸而已不用太在意！B同學(xué)冒出句：如果你老婆的器官跟別人接觸你會不會在意！老師滿臉黑線……
二十四、 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風(fēng)，既生我何不生我對象。
二十五、 我有三個(gè)朋友，一個(gè)叫東眼，一個(gè)叫西嘴，一個(gè)叫南耳，請問我叫什么名字？沒錯(cuò)，我就是叫北鼻。
二十六、 世界上沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨卻TM偏偏有無緣無故的胖
二十七、 次和朋友去燒烤攤吃燒烤，招牌上的字是豎著寫的，有烤魚，牛筋，雞翅，雞爪！結(jié)果旁邊來了貨MM，大聲的讀到，烤牛jj！全場速靜！
二十八、 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干？小明：從后面干也可以�。±蠋煟簼L！以后別來上學(xué)了�。�！
二十九、 “喜歡吃肉嗎”“當(dāng)然!”“太棒了這樣你就喜歡上了百分之百的我!”
三十、 只有長的高的人才叫高冷，長的矮，那叫速凍矮子。
三十一、 “我個(gè)非常好的兄弟打電話叫我到這里發(fā)財(cái)，到了才知道原來是做傳銷的，我每天被他們控制在那座小區(qū)的樓，今天我趁著房間沒人，從窗戶跳到了對面?zhèn)�平房的樓頂上……””所以你就藏在屋頂透過天窗看了兩個(gè)小時(shí)的女廁所？”“警察同志，我……”
三十二、 我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
三十三、 純打手，求過。。。想想兩年前的自己，多純潔，跟美女說話都會臉紅，現(xiàn)在呢哎不說了。喂前邊那位美女走慢點(diǎn)，我好像在哪見過你，喂別跑啊。
三十四、 現(xiàn)在胖女人太多，在公交車上看到有的以為是懷孕了，我覺得公交公司應(yīng)該發(fā)行種卡叫孕婦卡，只要是孕婦上車刷卡，聲:“孕婦卡”，大家就都知道了，有的就該讓座了。同意的頂下。
三十五、 特別喜歡老師上課上著上著跑題了，突然天南地北的聊起來，然后聊開了，然后下課了。
三十六、 每次當(dāng)你被你媳婦氣的快崩潰的時(shí)候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。
三十七、 天問我女朋友，你說人沒有腳還用穿鞋么？她:當(dāng)然不用了。我:那你為什么還要帶胸罩？她:我擦，你別跑…
三十八、 你們不要羨慕我放假沒有作業(yè)，你們知不知道我每天要想著明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！
三十九、 夜黑風(fēng)高的晚上，女子獨(dú)自走在路上，突然，陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發(fā)抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施舍些錢財(cái)與我？可憐可憐我這個(gè)沒工作又饑又餓的窮人吧！你看，我現(xiàn)在唯的財(cái)產(chǎn)就是這把匕首啦！”
四十、 接到個(gè)電話“喂？老公你什么時(shí)候回來？你姑娘要跟你說話”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點(diǎn)回來。”我真想說地址告訴我，太溫馨了�。�！可惜lz還是單身過了幾天再次接到這個(gè)女人打來的電話汗呀我想知道她是不是嫁錯(cuò)人了？？？？
四十一、 個(gè)人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說：“他們之中的任何個(gè)人來，我都不見�！�
四十二、 今天坐地鐵出去玩，那個(gè)人多，那個(gè)累！進(jìn)地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好！你知道安利嗎？”她抬了抬頭沒理我，我剛要再準(zhǔn)備說一些話，她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服�。。�
四十三、 當(dāng)你覺得自己又丑又窮一無是處時(shí)，別絕望，因?yàn)橹辽倌愕呐袛嗍菍Φ摹?/p>
四十四、 姑娘我就是兇就是叛逆就是不喜歡上課但喜歡上學(xué)
四十五、 昨天晚上停電了我用兩根蠟燭，一桶泡面吃了一頓夢寐以求的燭光晚餐
四十六、 老師發(fā)現(xiàn)個(gè)學(xué)生家長的教育方式有問題，總教那些很難學(xué)的東西。于是就找學(xué)生家長談話，道：“教育孩子，首先要從頭開始……”家長：“原先也從頭開始，誰知棍子就把他敲懵了。經(jīng)驗(yàn)表明，還是從屁股入手好些……”
四十七、 我和老婆，還有個(gè)好哥們，我們個(gè)塊去吃烤串，我有點(diǎn)喝大了，拉著我那哥們吼:我要小姐，我要小姐！雖然當(dāng)時(shí)喝醉了，但是仍能感受到老婆殺人的眼光，這時(shí)，我哥們扶起我來，對我媳婦說，嫂子，哥想去廁所，他想小解下。。。。這才是好哥們啊！走個(gè)！
四十八、 小明媽媽帶小明起去藥材店買人參，回家坐車時(shí)車上響起了：“為了您的人身安全，請不要把頭手伸出窗外。”小明聽了，很疑惑：“媽媽，她怎么知道我們有人參？人參的安全和頭手伸出窗外有什么聯(lián)系？”
四十九、 如果我看起來沒有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是餓了…
五十、 天，同事給我打電話。同事：“喂，我問你是不是我最好的朋友？”我：“有話有事快說！忙著呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借錢是吧？趕緊點(diǎn)，快說借多少？個(gè)以上大金額的就不要說了�！蓖拢骸笆遣皇俏易詈玫呐笥�？只要回答是還是不是就行了�！蔽遥骸笆�，怎么了？”同事：“我剛剛在本書上看到說狗才是人類最好的朋友，我就是確認(rèn)下�！蔽遥骸澳銈�(gè)小B崽子，看我怎么收拾你………”
