篇一
1、前女友做完打來電話，向我哭著說被男友甩了，怪心疼的。
我安慰她：傻瓜，你在哪兒？站那兒別動，等我！
然后關(guān)機蓋上被子繼續(xù)睡。
2、兒子拿著一疊壓歲錢和我說：爸，今年的壓歲錢你幫我保管吧！
我大喜，躡手躡腳地走進房間，打開衣柜，翻開那一層舊衣服。
拿出那個藏私錢的神秘小箱子，剛一打開……
身后咆哮聲響起：好呀！你竟敢背著我藏私房錢！
3、同事妻管嚴，零花錢少得可憐，今天一起打牌他輸了400，心一軟就請他吃了個飯。
吃飯時他說：兄弟，借10塊錢，買張請柬回去好報賬。
4、過年回家了，爸爸叫我過去下棋，我心想大概有十多年沒和他一起下過棋了，有點感慨，看著爸爸皺紋的臉，我就過去了。
爸爸見我過來就開始擺棋，結(jié)果少了兩個子。
他一拍桌子：對象呢？
5、善惡終有報，天道好輪回，不信抬頭看！
天上那片云像不像你欠我的一百塊錢。
6、表弟推銷電爐，最近碰見一大客戶。
經(jīng)理發(fā)話：只要把張老板拿下，我就給你介紹個女朋友，長得跟明星一樣！
半個月后表弟完成任務(wù)后去找經(jīng)理
經(jīng)理拿出一網(wǎng)站地址給他說：小張這上面女娃娃做的相當不錯，你去買個吧，郵費我出��！
7、A：為什么蝸牛看上去還挺可愛，但鼻涕蟲卻讓人討厭？
B：這大概就是有房和沒房的區(qū)別吧
A：為什么馬蜂讓人討厭，而珍珠讓人喜歡呢？
B：這是住筒子樓和獨棟的區(qū)別
8、昨晚喝多了，隱約記得好像和誰啪啪啪了，早晨起床一看，旁邊被窩還真有個人！
我就推推她趕緊起來吧，天亮了，然后就她說：哎呦姐夫，我還沒睡醒呢！
這特么給我嚇的，這讓我媳婦知道了，還不得整死我阿！畢竟她就這么一個弟弟！
9、那年夏天，馬上就要高考了，我很為我的弟弟著急，老師布置的作業(yè)沒做玩，給的習題沒做完。我：“弟弟，你這樣是不行的，這么點習題都做不完，以后怎么考大學。你對得起父母，對得起哥哥對你的栽培嗎？我黯然傷感。弟弟摔下手中的筆。弟弟：”MB的，你要高考管我屁事，自己的作業(yè)自己做，真TM話多。
10、麗麗因為放了錯誤，被老師罰圍著操場跑，巧合遇上下雨，麗麗被淋透了，小明實在看不下去了于心不忍，于是為麗麗打著傘，陪麗麗跑完。完事后，麗麗嬌羞的說：“對不起，可是我有男盆友�！毙∶鳎骸拔抑溃驗槲也粊韼湍愦騻愕脑�，他就來了，我怎么忍心讓我喜歡的人來淋雨呢，所以我就來了。
11、以前，我雖然沒錢，但是每天都很快樂�，F(xiàn)在不一樣了。
內(nèi)涵：
不但沒錢，還不快樂，還熱，還他媽胖了，還他媽黑了…
12、做壞事早晚都會被發(fā)現(xiàn)。
內(nèi)涵：
所以中午做
13、我警告你，我生氣的時候，不要跟我嘻皮笑臉。
內(nèi)涵：
你一笑老子就會跟著笑！這樣顯得我很沒面子！
14、最近微信里怎么那么多人都開始自稱寶寶了，你們都多大年紀了？還要不要臉了？？？？？
內(nèi)涵：
寶寶只有我一個好嗎�。。�！
15、有人問我怎么總是一個人。
內(nèi)涵：
我怕我半個人出來嚇著你。
16、本月我一定要瘦十斤，特發(fā)此朋友圈作證！如果我瘦不到十斤我就。
內(nèi)涵：
刪掉這條朋友圈下個月再發(fā)一次。
17、1內(nèi)涵：
我真服了，1你也要點開看看？
18、有人說我不要臉，胡扯！
內(nèi)涵：
這么帥我哪舍得不要？
19、不管你變成什么樣，我都愛你。
內(nèi)涵：
新版人民幣
20、 你去窗外看看，看到了什么。
內(nèi)涵：
是朕為你打下的江山啊�。。�
21、曾經(jīng)有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來。
內(nèi)涵：
我要選李白
22、有人說我長得好看 我笑了
內(nèi)涵：
結(jié)果他們說我笑起來更好看
23、七夕啊七夕。
內(nèi)涵：
你比巴西少一夕
24、 有沒有想去喝酒的！現(xiàn)在！
內(nèi)涵：想去你就去，年輕人趁年輕就應該做自己想做的事，我先睡覺了，晚安。
25、當年樓主幼兒園畢業(yè)的時候表演節(jié)目， 合唱《世上只有媽媽好》。 上臺前老師把每個人屁股都打了一巴掌，還不準我們哭。 等到上臺越唱越委屈，邊唱邊哭，感動了全場觀眾，掌聲雷動。
26、娘，你喜歡看書嗎？ ” “喜歡。 ” “叔也喜歡看你�！�
27、那天和老婆大人出去逛廟會，看到有個套圈的不錯，老板是個中年大叔，蹲在那擺攤。 十塊錢弄了三個圈讓她玩。老婆很開心，說要套個大娃娃回來，然后直接一個圈丟出去，直接套中了店主的禿頭……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后對我老婆說，妹紙，有老公了就不要調(diào)戲大叔了好么……
28、女同學是游戲高手約我一起打游戲，我答應了。打開電腦以后就跑去跟老婆聊天。一會兒女同學打電話過來了，老婆看向我的手機想看看誰打的，為了炫耀LZ的潔身自好，就故意開啟了免提，就聽到女同學在電話那邊大喊：“我房間都開好了，你怎么還不來？
29、我路見一女，很親昵的摟住她的肩，女子驚恐狀：你誰啊？我一拍腦袋”我忘了現(xiàn)在是2015年，我們還不認識，沒在一起“
30、和暗戀女孩吃飯，我試探性地問她：”我想追你，你愿意做我女朋友嗎？“ 她微微一笑：”看你表現(xiàn)咯，看能不能打動我�！� 我一聽，暗自竊喜：”真的嗎？“ 她肯定地點點頭：”真的！“ 于是拿起筷子，劈頭蓋臉把她從座位上打跑了，我邊追邊喊：”把你打動了啊，把你打動了啊，你說話算話��！“
晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。
老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的 女兒也喊到：爸爸，我也要喝。
老公不耐煩的說：自己拿！
女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
篇二
1. 盯著女朋友的胸看，如果她非常不好意思地跟你說：別看了，人家的有點小。那你大可燦爛一笑，說：“沒事，我喜歡青梅竹馬的感覺！”
解析：青梅竹馬，從小玩到大！
2. 敲凳子會發(fā)出“噔噔噔”的聲音，敲凳子的人會發(fā)出什么聲音？
解答:啪啪啪。
3. 男人和女人之間究竟是友情還是愛情，該怎么區(qū)分？
解答：友情是白天，愛情是晚上。
4. 女人是本書，那么男人首先想翻的是哪一頁？
解答：第一頁（第一夜）。
5. 一對情侶一起進行了四天三夜的露營活動，最令人難忘的是哪個時刻！
解答：三夜。
6. 小李去書攤張狂地問老板：“有劉備嗎?”老板卻從角落翻出兩本黃書給了小李，為啥？
解答：因為劉備是劉皇叔（留黃書）！
7. 一對鴿子站在樹上，母鴿子對公鴿子說了一句話“下面羊死了”，公鴿子就把她強奸了。
解析：羊死了=癢死了。
8. 女朋友只給了20元零花錢，怎樣用這20元哄女朋友開心？
解答：買杜蕾斯呀！
9. 放屁的時候誰最倒霉？
解答：當然是芋頭了，芋頭在內(nèi)褲里面
10. 為什么女兒國的女人們喝了河水就會懷孕？
解答：上游是男人國。
11. 一妹紙問我：為什么人們都要穿內(nèi)褲呀？我：各有各的理由吧…妹紙：那你是什么理由？我：防止跑步的時候腿被打腫！
12. 一對夫妻破產(chǎn)了，他們用最后的錢買了一瓶農(nóng)藥，準備自殺，但是一瓶農(nóng)藥只能毒死一個人，第二天夫妻二人都被毒死了！為什么？
解答：因為口jiao。
13. 三個女的兩個男的噶伙洗澡！打一個成語！很黃很暴力哦。
答案：胸多吉（j）少
14. 一個男的全身赤裸坐在電線上！打一個職業(yè)稱呼！提示??這個職業(yè)稱呼在古代叫的比較多！
解答：店小二（電小二）。
15. “你知道為什么黃瓜是綠色的，不叫綠瓜卻叫黃瓜嗎？”“恩？是噢，為什么呢？”
解答：“因為黃瓜的用途很黃”。
